26 февраля 2022г.
Двое суток…
Это самые страшные два дня моей и не только моей жизни…
Два дня я держалась. А вот сегодня ночью лежала и плакала. Плакала за всех, за каждого. Стресс…
Не важно кто ты и где ты, сколько всего у тебя. Главное, чтоб мои родные были живы и здоровы. Как мало оказывается человеку нужно для счастья?!
И как иногда мы не ценим то, что есть.
Молилась сегодня, как никогда в своей жизни. Делала практики, отпускала страх, тревогу. Если получится обязательно Вам завтра сниму видео.
Верьте себе, слушайте свое сердце, меньше негатива. Не поддавайтесь панике, хоть это не всегда легко. Позвоните родным, обнимите того, кто рядом. И даже если страшно слушайте свою душу, она больше знает.
Спокойной ночи и тихого утра нам всем. Пусть нас разбудят светлое небо и пение птиц. Пусть каждый день будет мирным и светлым. Мирного неба.
***
У каждого своя разрядка…
Я сегодня рубила дрова. Странно… почти год назад я делала тоже самое, снимала стресс таким образом…
Сегодня, я их рубила по-другому. Рубила и пыталась понять, что я чувствую. Не было злости, было не понимание, много вопросов. В один момент мелькнула мысль “это же не мирная энергия!” И тут же пришёл ответ – “прищемила палец”.
Именно сейчас, как никогда, важна мирная энергия. Энергия любви, счастья и мира.
Прошу всех, очень прошу, умоляю 🙏🙏🙏. Мне тоже страшно, я тоже волнуюсь. Я тоже не сплю уже трое суток. Но я в норме.
15 марта 2022г.
20 день без мира 🙈
А моему сыну сегодня 5 лет…
Не так, совершенно не так, я хотела отмечать этот день.
Но пусть это будет самый ужасный день в жизни моего сына 🙏.
Мы в безопасности и это главное.
А ещё у моего сына сегодня есть торт, свечи и подарки. Но главный подарок, чтоб папа приехал. Но пока так. Зато все в безопасности.
Любимый, дорогой мой сыночек, благодарю, тебя за то, что ты выбрал нас своими родителями за это 5 лет я выросла в разы. Мы растём вместе.
Мирного неба тебя, мой родной.
18 апреля 2022г.
И вот мы дома…
Такой себе способ мы выбрали, чтобы вернутся… но возможно другого не было…
Как оно вернутся домой?!
Спасибо, Господи, что сберег наш дом.
Но в голове все равно фраза “хочу домой”… как будто дом это не там где ты живёшь или жил, а там где безопасно и комфортно. Там где вместе, там где моя семья…
И я как маленькая хочу залесть под одеяло, чтоб вылезти с другой стороны, и попасть домой. Попасть туда где зелено, всегда весна, где спокойно и безопасно, там где мой дом, моя семья, которая обнимает, поддерживает и любит, очень любит.
Я залажу под одеяло, выглядываю и снова оказываюсь, там где была…
Слезы на глазах… “Господи, спаси и сохрани”. Да будет мир, безопасность, любовь, понимание, согласие и вся семьи вместе.
Я встаю и начинаю готовить завтрак, такой какой я люблю. В доме холодно и тихо. Непривычно… я как будто приехала не туда… как будто снова придётся собирать вещи и уезжать.
Пусть это будет только на уровне памяти, а завтра я встану и буду радоваться, тому что мы дома… а дома тепло, безопасно и спокойно…
21 апреля 2022г.
Дежавю…
Сегодня я пришла с улицы с двумя огромными пакетами с едой. Несла и думала “зачем мне столько всего?”.
“Ну да ладно” – ответила я сама себе.
А после в разговоре с мужем осознала, что я делаю все так же, как тогда… 24 февраля. И чувства такие же, как будто придётся снова бежать, что-то закончится или не хватит и нужно сделать запасы.
Как хочется почувствовать безопасность. Хочу мира, очень хочу. Хочу засыпать и просыпаться спокойно, в своей мирной Украине. Хочу путешествовать по своей воле, а может никогда не уезжать из страны. Я была во многих странах и точно знаю, что мой дом в Украине.
Возможно, если бы я слушала своего папу, я бы воспользовалась его идеями уехать. А может все это было для того, чтобы я здесь и сейчас находясь в Украине писала каждый день молитвами о мире.
11 августа 2022г.
Дети войны… правнуки
Как-то странно говорить и писать о таком…
А знаете, мой сын был в убежище 2 раза, хвала Богу за это, и то это было случайно и не на долго. Я конечно расскажу ему как это было, но позже, когда он спросит. А пока мы живём и тревога, потому что “волк унёс зайчат”. Максимум, что мама просит “отойди от окна”. А на море мы не едим потому что “бандиты”. Но папа и полиция охраняет нас и как только выгонят, мы обязательно поедим далеко-далеко на море.
Я не пугала своего ребёнка ковидом и сейчас тоже, объясняю по-детски, чтоб не пугать. У меня нет тревоги в телефоне и на районе у нас она звучит тихо.
И да, каждый выбирает сам, как и когда объяснить ребёнку о том, что у нас в стране война. Но как по мне, детство должно быть детством не смотря ни на что.
P.S. Спокійна мама, спокійне дитя 🤗.
2 февраля 2023г.
Здрастуй февраль…
Как будто и не было этого года…
Как будто я все ещё сплю и время от времени мне сниться кошмарный сон. А каждый день приближает к началу…
К той дате, которая запомнится нам украинцем на всю жизнь…
24 февраля 2022 год…
Когда все догадывались, но никто не хотел верить. А сегодня все все понимают, но верить до сих до конца страшно…
Каждый день приближает нас к дате, где жизнь каждого поменялась на 360. И каждый выбрал свою, но уже совсем другую дорогу.
Мне страшно, как будто придеться все снова пережить…
И пусть такого никогда больше не произойдёт. Пусть все будет по новому, по другому, по другому хорошо.
Господи, спаси и сохрани 🙏
24 лютого 2023 … рік…
Рік боротьби за свою свободу. Страшний і не очікуваний рік для кожного українця. Навіть не віриться. Але все ж таки, ми стали іншими, сильнішими, мудрішими, сміливішими, навчились берегти, те що є. Багато чого передумалась та змінилось за цей не простий рік.
Я не хотіла вірити тоді, та й досі інколи не хочу, розумію, але не хочу вірити, що таке можливо. І це нормально, психіка так захищає. Миру нам як найшвидше.
Дякую Боже за всіх живих.
25 февраля 2023г.
Написанное, но не опубликованное… Наверное сейчас самое время…
Месяц до…
24 февраля 2022 года все Украинцы и не только запомнили на всю жизнь. У каждого этот день начался в разное время и каждый на него по разному отреагировал.
Примерно за месяц до… мы с мужем вели очень интересную беседу о том, что должно произойти, чтоб люди поменяли свое сознание?! Мой муж сказал – “война”. Его идею я не стала опровергать, но хотелось верить в лучшее, да и у меня, идеи были помягче.
После этого было ещё много подобных разговоров и споров на тему, что должно случиться, чтоб люди поменяли свое мышление, сознание и поступки. Не хотелось верить в то, что война может случится.
За несколько дней до… мы сели обсуждать “а вдруг…”. Помню, мы почти в шутку обсудили, что и как. Даже назначили место встречи на всякий случай, если придётся ехать разными дорогами и без навигатора, мало ли.
А 24 февраля муж разбулил меня в 6 утра со словами – “собирай вещи”…
Я до последнего сопротивлялась, не хотела верить и уезжать. Но на слова мужа “ты сойдешь с ума от звука сирен” были решаюшими. Я поняла, что сама я бы справилась, а вот с ребёнком в квартире будет сложно.
И мы решили уехать…
Часть 1
***
Часть2…
24 февраля 2022 год …
Я не хотела ехать. В таких ситуациях во мне просыпается кто-то очень мудрый и рассудительный, кто точно знает, что все будет хорошо. Новости и люди вокруг включали тревогу. Очередь в банкомат, в аптеку и в магазин…
Мы решили пройтись по району, разведать обстановку. Купили вкусняшек, поддержали соседей, подсказали прохожим. Вернулись домой, муж поехал на заправку – ооочередь. Не важно – главное, чтоб хватило топлива.
У меня были сутки на сборы.
Я брала все, что попадалось мне под руку и спрашивала себя “а понадобится это мне в ближайшие 2-3 мес?!”. Так я насобирала полную машину вещей. Надеясь на лучшее, но понимаю, что это может затянуться.
Я обошла каждый угол в квартире и просила “Господи, спаси и сохрани”. Я знала, что наш дом выстоит и мы обязательно вернёмся домой. Но страх все равно был.
После, прощанье с родными и обещание встретится на ближайшее день рождения.
Дальше были самые долгие и сложные 180 км, которые мы ехали 12 часов с ребёнком… я держалась до блок поста с танком. От его размера и энергии слезы потекли ручьём…
***
Часть 3…
Как это быть в дали от дома?!
Мне сложно. Очень сложно.
Особенно без мужа.
Помню я еле выдержала 3 недели лагеря в 15 лет. Две да, а вот 3я длилась вечно. Тут было по-другому. Первая неделя холода и одаптации далась не легко…
После я понимала, что нужно что-то делать иначе – ребёнок начнёт болеть. А сейчас совсем не время для этого. Я находила смыслы, положительные моменты, гнала плохие мысли головы. Делала, практики, читала библию, плакала, молилась, обнимала сына.
Когда все вроде устаканилось…
И я уже почти привыкла в дали от дома… мои соседи собрались ехать домой. Я тоже очень хотела домой. Но мне не было страшно, я не знала, как ехать и куда, можно ли и как мне будем вдвоём с ребёнком.
Но я чётко понимала “хочу домой”. Я понимала, что завидую. Завидую, аж до неприличия, но страх побеждал зависть. И я ничего не могла с этим поделать.
Мы проснулись утром 11 апреля, глянула на своего ребенка и меня аж током стукнуло… А вечером меня ждали 2 самых страшных часа в моей жизни …
***
Часть 4…
Страшный сон длинною в сутки…
Мой ребёнок в таком состоянии, что даже описать сложно. Скорая (я думала, что она не ездит в такое время). Сельская больница. Капельница.
Сутки спустя… и я уже дышу в родном Киеве. Мы ещё не дома, но я выдыхаю с облегчением. Вдыхаю родной воздух и мы едим почти домой… а дома и стены лечат.
Охматдет. “Всё хорошо, все анализы в норме”. Никто не понимает, что было. Мой ребенок снова бегает и прыгает как и 2 дня назад.
Наверное это был единственный легальный способ вернутся домой. Слава Богу все обошлось. Ради сына я уехала и он же вернул меня домой.
Так мы вернулись домой. Немного раньше чем планировали. Но дома все равно лучше, для меня так точно. Тут мы заново учились жить под звуки сирен и не только, в своём, но уже немного другом городе.
Сегодня я продолжаю жить и верить, что скоро наступит мир. Хотя иногда я сомневаюсь, что я хочу жить в таком мире… ведь тот мир в котором живу я и Мир в целом, это как будто 2 разные вещи.
Когда узнаешь всю правду и понимаешь детали происходящего, фраза из молитвы “Отче Наш” – “да будет воля Твоя на земле как на небе!” – обретает совсем другой смысл…
***
Часть 4…
Страшный сон длинною в сутки…
Мой ребёнок в таком состоянии, что даже описать сложно. Скорая (я думала, что она не ездит в такое время). Сельская больница. Капельница.
Сутки спустя… и я уже дышу в родном Киеве. Мы ещё не дома, но я выдыхаю с облегчением. Вдыхаю родной воздух и мы едим почти домой… а дома и стены лечат.
Охматдет. “Всё хорошо, все анализы в норме”. Никто не понимает, что было. Мой ребенок снова бегает и прыгает как и 2 дня назад.
Наверное это был единственный легальный способ вернутся домой. Слава Богу все обошлось. Ради сына я уехала и он же вернул меня домой.
Так мы вернулись домой. Немного раньше чем планировали. Но дома все равно лучше, для меня так точно. Тут мы заново учились жить под звуки сирен и не только, в своём, но уже немного другом городе.
Сегодня я продолжаю жить и верить, что скоро наступит мир. Хотя иногда я сомневаюсь, что я хочу жить в таком мире… ведь тот мир в котором живу я и Мир в целом, это как будто 2 разные вещи.
Когда узнаешь всю правду и понимаешь детали происходящего, фраза из молитвы “Отче Наш” – “да будет воля Твоя на земле как на небе!” – обретает совсем другой смысл…
