1 сентября 2022г.
Мне снилась война . Только очень очень давно , когда я не знала , что такое война . Я не помню дату сна. Я помню другие даты . 13 марта . Мы привыкли к артобстрелам, научились по звуку отличать прилеты и улёты , когда гремело не до разрыва перепонок – собирали пазлы. Детские пазлы со щенками. Это было время, когда просто прилетало, без личного визита «гостей». А 13 марта мы проснулись от звуков тяжелой техники «Боже, они уходят!», а потом наш дом вздрогнул. Как живой человек – крикнул пронзительно и зарыдал звоном второго этажа, там где муж и племянник . Мы летели пр лестнице вверх на четвереньках , как раненые звери, готовые увидеть тела Миши и Саши. Они спрятались под компьютерным столиком, они выжили и следующие два часа нас трясло в погребе даже не от рвущегося отовсюду звука смерти. И знаете , мы обнимались и радовались , что наши дают им пи*ды и наплевать на дом, пусть выбивают. Когда все стихло мы первый раз открыто высыпали на улицу. Три дома перед нами были похожи на сгоревшие коробки спичек, их скелеты щерились безгубыми ртами окон. Мы снимали видео и искали наших пока не поняли страшную истину: – их никто не выбил. Им просто подвезли снаряды и они минометом 80 кой херачили по нашим домам… это был первый удар по нашей надежде. Мы тогда ещё не знали , что 13 го марта мы входим в новую нашу реальность.
6 сентября 2022г.
Заметила, что некоторые люди стали счастливее в войну, даже, те, кто прошел оккупацию. Появилась надежда что ли. Как будто тебя пытались убить, а ты выжил и теперь просто обязан быть счастливым. но это, конечно , просто форма ПТРС….
12 сентября 2022г.
Мы в своей сытой оккупации ужасно жалели , что у нас нет ни коридоров , ни порталов в Мариуполь , Бучу, Ирпень . Пока у нас был свет мы читали , смотрели и плакали про другую сторону военного компаса Киевского живого тела, нашего Харькова и тёплого, солёного Мариуполя.
Там жили люди без еды. У нас была еда , но не было людей . Были ор*и .. и кто-то из живых ещё соседей . Я не могла слышать названия курортных посёлков рядом с Бердянском. Мелекино, Седово, душные детские воспоминания о грязновато-бесшабашном азовье и пятки в комариных укусах.
Когда свет и тепло ушли мы стали солить , что попало нам под руку , что не попало – стало тушонкой. Военное сало до сих пор лежит в нашем мирном холодильнике Никто не может его есть . Оно жгучее, адски перченое , пронизанное стрелами чеснока и крупной соли. Почти такой же какая жгла небо, когда ныряешь на бердянской косе. Теперь там жгут другое небо. А тогда мы мечтали , что все наше добро – тушонка, свежие яйца, адское сало, пол погреба картошки было бы так хорошо переместить в Бучу, в Ирпень, в Гостомель, в Мариуполь. У нас тогда не было гуманитарных коридоров . Поэтому мы мечтали о гуманитарных порталах . Мы нуждались больше в людях , в наших людях, в живых людях, чем в еде.
23 ноября 2022г.
Хотела написать, что не могу, не вывожу это все. Я их чувствую. каждого. разорванных осколками,сгоревших в домах, машинах, на вокзалах, погребенных под серыми плитами многоэтажек и не проснувшихся после воя сирен. Хотела написать, но не напишу. Могу. Выживем.
13 декабря 2022г.
Короче рейс мой в Брюссель опять перенесли … практически живу в аэропорту, как Варшавский домовой. Дали талон на питание. Пыталась на него купить вино. Отказывают , мол только еда. Я им ответила: май диа полиш френдз, вино это и есть моя еда, как пострадавшего лица. Дали.
21 марта 2023г.
Сегодня такое солнечное утро. Мое любимое время суток . Русские крали у меня не только деньги , свободу, но и рассветы.Мы просыпались в 5 утра,чтобы успеть собраться и уйти из полутеплого дома в сырую землянку соседки Варвары. Дом стал приманкой для русских и капканом для нас. У Варвары мы ложились в земляную грязную яму погреба с тряпками одеял,кутались в куртки ,свитера и найденные у неё фуфайки и замирали до заката.чтоб тайком вернуться в дом.Я помню как лежала в этой Варваниной могиле ( храни бог эту женщину) и ко мне приходила моя клаустрофобия, серый дикий страх,что звенел в ушах, сердце сжималось в точку одного удара. Когда страх достигал размеров чёрного ледокола я крепко сжимала руку ребёнка и случалось чудо – ледокол становился просто русским кораблем и я посылала его на*уй. И улыбалась, в спасшей нас могиле
29 марта 2023
Когда в поселок начали возвращаться люди, сестра поехала наводить порядок в доме., Рашисты провели в нем неделю и дом просто вытошнило изнутри. Его вырвало мусором принесённых чужих вещей , жратвы, растоптанных детских игрушек , запахом прелой земли от увядающих цветов. Я долго буду помнить этот дом . Помнить как второй этаж превратился в холодную комнату страха с зияющей раной окна и рваными струпьями от осколков на стенах. Буду помнить нестерпимо яркие лучи света из единственного незабитого окошка гаража , такого прекрасного с жаркой буржуйкой . Солнечный свет – манящий , но убийственный если выйти туда , наружу , где весну оккупировала смерть. И , конечно , помню подвал – очень , очень , очень глубокий , утробный и надежный , словно родное древнее чрево. Я первые два месяца вскакивала ночью искала его, как ребёнок пустышку. Несмотря на весь ужас люди ходили друг к другу в гости и делились впечатлениями о своих тараканьих квартирантах. – наши то почти интеллигенты : окно не разбили , а аккуратно вынули , мусора мало; – а у нас, явно неженатые : забрали все мужские вещи , а женские не тронули, только зачем-то депилятор сперли; – а у нас украли туалетную бумагу с надписью «Путин- х**ло», может неграмотные ? А может просто согласны с надписью.
7 июля 2023
Война выходит болячками. У малого атопический дерматит. Врач сказала «це нервове … звичайно». Вздохнула и отвернулась. После оккупации он просто перестал плакать, хотя раньше был маленькая плакса. Почти пол года не плакал. Даже когда упал с велосипеда и сильно ударился. Просто молча сидел на земле. Тогда заплакала я. Ми все вилікуємо і будем жити, якби там не було.
***
Когда я была маленькой , то думала, что красивые люди не умирают. Потому что это глупо и несправедливо. Мне нравилось рассматривать волшебные завитки женских висков, ловить геометрию мужских скул. За полтора года войны внутри меня собралась целая галерея угасших детских лиц, юных красотой с содранными ногтями, ясноглазых мужчин в форме, талантливых хирургов и писателей. Как будто сияющие жемчужины моей Украины растоптали свиные копыта дикого стада. Моя галерея боли, где я чувствую себя очень старой.
3 октября 2023
Сегодня день рождение сына. В 8 лет он прошел оккупацию, бомбежки и минометные обстрелы. В шкафу висит его куртка со смешными зайцами , он не снимал ее 3 недели, потому что в доме был 1 градус. В подкладке куртки я зашила доллары и записки с именами, телефонами и адресами всех , кого вспомнила. А еще он помнит инструкцию что делать, если взрослых «не станет». Месяц после оккупации он ночью тихо подкрадывался ко мне и проверял дышу ли я. И целых пол года не плакал. По привычке. Чтоб в погребе не обнаружили рашисты.
Мій маленький мужній хлопчик. Вітаю тебе і дуже люблю. Мій Мирослав.
