22 февраля 2023г.
Мне бы понравился вариант которого нет – отменить все ближайшие дни февраля, и включить сразу примерно 10 марта. Но раз его нет, я напишу про эти дни год назад, это такая попытка остановить это в своей голове, как то сложить на полочку и отойти.
Екатерина Шульман сказала то, что мне очень отозвалось: беда пытается нас определять, сопротивляться этому – стоящее дело (не точная цитата, а пересказ своими словами, как запомнилось)
То что я напишу, вряд ли полезно прочитать, это просто личное про февраль 22. Скорее всего это будет даже вредно прочитать, но штош, то что мы сейчас можем все друг об друга ретравмироваться – неизбежная вещь.
хло по телевизору с 21 кажется вещало про не такую Украину и всякое прочее “что он несёт”
Вероятность войны была понятна, но была безумна, эмоционально я в это не верила и ходила злая не от реальной возможности войны, а от того что от моего, в том числе, имени этим всерьёз угрожают, и мои друзья в Украине живут сейчас поэтому в стрессе такого уровня.
22 февраля я отвезла ребёнка в больницу, это была плановая госпитализация на обследование и корректировку лечения, но он впервые лежал в таком месте и один. Было про что переживать, а вышло сначала сильно хуже ожидаемого. Только первые дни хуже, но мы тогда не знали что это только первые дни. На следующее утро, 23 февраля, ребёнок позвонил и сказал что не спал всю ночь, не может стоять на ногах и умирает. Я рванула к нему, помочь особо оказалось нечем, но все же.
Потом я вернулась домой и увидела то, что отогнало на время дементоров, кто то сделал целый большой баннер “нет войне” и повесил на наш фасад.
Вечером я смотрела из окна на вспышки салютов над лесом и дементоры возвращались.
Тем не менее, я заснула и спала нормально и долго (демоническое ха ха – последний раз)
В 9 проснулась, увидела мелькание “началось” и чёрных квадратов в ленте, открыла телегу ббс и там карту Украины с жёлтыми звездами ракетных ударов везде, по всей стране, представила как мои там, представила, что будет со всем нашим человеческим, трудно выращиваемым и сохраняемым здесь.
Ну и закричала (мне не свойственно). Крик стал перетаскиванием психики в новую реальность. Запомнилось, я смотрю на карту, понимаю что происходит, начинаю почему то кричать, но я еще нормальный, прежний человек и поэтому кричать мне странно (как в мультике про тома и джерри, мышь, выбежав из окна, некоторое время ещё в порядке и нормально бежит по воздуху)
В конце крика нормальность кончилось, дальше пришлось жить с очень условным уровнем контроля над телом и психикой.
В новом состоянии я написала плакат про то что я об этом думаю, спрятала его, собралась к ребёнку в больницу, побыла с ребёнком, которому было не лучше. Удивлялась, насколько все такое может быть и вообще и одновременно.
Очень надеюсь что жизнь больше не исполнит подобное или хуже, она может, я понимаю.
Потом я проехала с плакатиком в метро, это было такое себе. В центре был свой народ, который тоже вышел. Продолжилось, вот это поворот, автозаком и половиной ночи в ОВД, а не выводом войск из Украины. Зато народ вокруг был один к одному, каждый – целый патронус, а не просто человек. Вечер в очень хорошей компании, 19 в лодке, не считая ментов.
Наступило 25, ребёнку стало сильно лучше, а потом даже лучше чем до больницы, лечение помогло.
Немножко повторюсь, цель поста как то контейнировать и отставить в сторону эти воспоминания о похоронах прошлой жизни, чтобы жить дальше (в жопу такие юбилеи)
Про что то большее я не пишу. Бергу кукуху, и у нас, слава богу (без иронии, правда слава богу), есть люди которые анализируют, пишут и говорят о большем максимально хорошо и добросовестно.
Какой то свой микро кусочек того что можно сделать я понимаю и немножко делаю пока.
Мы можем думать о том что многое как то когда то починиться. Такой вариант тоже есть. Точно про будущее никто не знает.
