25 февраля 2022г.
Я не хочу запомнить этот день.
Специально не сделала ни одного снимка сегодня, хотя картинок было много. Кадр моего взгляда на свой дом, из которого я уезжаю оставляя любимые вазоны (простите дорогие, как вы там без воды 😭), пресловутую посуду и всё, что я люблю. Кадр заплаканной консьержки Наташи, с которой мы обнялись и попрощались 😭 Кадр перепуганной соседки с ребёнком на руках. Кадр ошарашенного мужа, который вспомнил, что авто не на паркинге, а в салоне, плюс забыл часть денег и документы 🤨 И самые страшные кадры людей, которые шли вдоль трассы с детьми, чемоданами и животными, а ты просто проезжаешь мимо и не можешь помочь 😭😭
Ещё мозг рисовал картинки о родных и близких, но я просто запретила ему 🧠 это делать и начала возвращаться в крайние несколько дней до войны.
Как я хожу на йогу в любимый @fizmat.me, а после заботливые парни из @yaro.ua готовят мне чай и кофе с какой-то здоровой вкусняхой 🥰 Как я в воскресенье сходила в @jamilya_rodibio на хиджаму для лица, а затем с этим красным фейсом зашли с Алисой в ЦУМ есть суши @egersundseafood (не была там с начала короноистории, видео к посту как раз оттуда). Как мы с @shahinvatan во вторник в филармонии слушали великолепного @bulbonos, а позже заехали к родным @saira_smm и @olemonshi выпить вместе вкусного чаю 😍 Ещё хорошо помню своё вчера, но почему-то ощущение, что это было месяц назад. Офигевшая от того, с какими аферистами мы имели дело, последовала рекомендации мамы зайти в кафе: ребят @turkanahonchara, у вас навсегда будет особенное место в моем ❤️! И ещё я вчера отменила Алисе внеклассные занятия, чтоб мы пошли в парк гулять до вечера. Сегодня по плану была йога, проработка блинов к Масленице, начало работы с девочкой по новой ветке в @zdorova_, винегрет, пару стирок и выставка картин Марии Примаченко. Но утром меня разбудил «гром» 🥺
Ребят, я вас всех обнимаю, многих люблю, никого не ненавижу, всем желаю доброго завтра утра и сегодня спокойной ночи. Мы всё постараемся это пережить с наименьшими потерями 🙏
7 марта 2022г.
Я из тех, кто в войну не верил. У меня не было собрано никаких чемоданов, я успокаивала всех, в чьей голове уже началась война. Мы совсем не были готовы, ни финансово, ни вещами, ни в работе.
Жалею ли я об этом? Нет в контексте того, что у меня кошмар начался 24 февраля, а не месяцем раньше. Да, если говорить о том, что мы были не готовы: за 20 минут сборов было собрано не то, что нужно, забыты документы и да, денег в обрез, а сейчас это важно как никогда. А больше всего я беспокоюсь о том, что успокаивая других я могла навредить им 😭
Жестокий урок не давать советов…
А вы верили, что такой ад возможен? Что на нас нападёт Россия??? Что мы будем воевать с теми, кто есть в Украине, а сколько украинцев в России? Я до сих пор не верю, это какой-то адовый сон и да, уже 12 дней он со мной не только днём, но и ночью. Мне каждый день сниться война 😭
11 марта 2022г.
Сегодня я захотела вернуться к жизни и мы впервые выехали на экскурсию по Стамбулу 🚗
Погода моя любимая – снежная, но обуви подходящей мы не схватили, убегая из дома утром 24 февраля. Поэтому прогулка возле пролива Босфор была короткой, но красивой.
Внутри пустота и странные ощущения нереальности происходящего. Как будто ты потерян… что мне говорить, большинству из вас это знакомо.
Телефон постоянно в руках, новые взрывы, ваши письма из Мариуполя 💔, новости об американской армии в Европе – тревожно, но я не тревожусь.
Разве это что-то изменит? Я и в этот раз не выбираю жить в страхе. Интересно, что не смотря на взрывы, которые я успела услышать, и вой воздушной тревоги – эмоции страха и тревоги я пока не испытывала. Вообще, такие люди как я наверное первыми погибают на войнах: мы не хотим спасаться, я не знаю почему. Помимо Алисы никто не обращал внимания на сирены и не предпринимал ничего. В бомбоубежище сходили один раз и то нашли там забаву звонить по телефону и ржать. Идиоты. Хорошо, что уехали.
Естественно, если бы я ближе познакомилась с ужасом войны, я бы наверняка испытала и животный страх, и ненависть, и все адовые состояния души. Поэтому я не хотела быть на войне и один день – я знала, что не выдержу.
Тяжкое время очень 😭 Очень сложно осознавать, что столько людей сейчас переживают ад на земле. Ещё тяжелее предполагать, что география и масштаб этой войны может увеличиваться. Тем не менее, я не думаю об этом, не делаю репостов картинок из ада на земле, не испытываю желания кому-то мстить и что-то разрушать.
Но я испытываю фрустрацию, туманность, непонимание, пустоту, потерю смыслов и, самое плохое, определенное недоверие к Миру. Мне стало тяжело молиться и я реже обращаюсь Туда 🥺 Так что свои сломленности я получила…
Однако я не превратилась в душевного инвалида: я радуюсь природе, я хочу жить, я чувствую силы начинать с нуля, у меня есть желания и нет обозленности на Мир и других людей, кому хорошо.
Ещё есть надежда, что война скоро закончится. Вера в то, что добро победит зло. И любовь к нашей прекрасной планете и людям (не всем 😅).
А какие эмоции сейчас переживаете вы? После пол месяца войны 😭😭😭
14 марта 2022г.
Девочка моя 💔
Повзрослела за эти пару недель… Хоть она у меня ни одного взрыва не услышала (спала крепко и в Киеве, и в Ровно, когда ракеты нам бросали). Слава Богу, не видела никаких жертв, мертвых и другого ужаса войны. Воздушная тревога её сильно пугала: мы не реагируем, а она «бежим, бежим!!!, я боюсь!!! и плачет 😭». Не все дети такие, племяшка моя выглядывает «чё там бахает?», а Алиска бы пряталась и боялась.
Несмотря на то, что стресс войны нам удалось избежать, у Алисы есть стресс резкой смены места жительства, потери привычного уклада, друзей, любимых учителей и школ, своего угла и это скитание по разным местам… Я вижу, что всё это большое потрясение ребёнку. Ещё мы регулярно отказываем ей в покупках, на что получаем: «такими бедными мы ещё не были» 😂
Возможно, есть в этом всём и хорошие моменты. Например, воспитания гибкости, адаптивности, определённой самостоятельности, ребёнок учится ценить и да, в определенные моменты выживать. Я хочу сказать, что муж мой никак не ранен 8-летней ирано-иракской войной, с которой он рос. Обратно, его мало что может испугать, он философ и все мелочи жизни для него мелочи жизни. Но повторюсь, дети разные, поэтому для некоторых ужас войны станет травмой, которую придётся долго лечить.
Ох, расскажите как ваши детки реагируют на войну, взрывы, перемещения? Я постараюсь только плакать, а не выть как белуга 😩
17 марта 2022г.
Так по-детски было рассуждать, что я приняла войну и потерю всего, как и где я жила. Глупо, потому что новый день несёт новые ужасы, которые тебе снова нужно переживать, принимать и пытаться после них встать. Новый удар в спину, новые подножки, новые ранения сердца 💔
Если мы всё это переживём физически и эмоционально, мы наверняка станем ещё добрее. Я уже вижу, как то, что ранее меня когда-то раздражало (громкие разговоры возле меня, например), становится таким не значимым. Боишься и клеточку чью-то обидеть, ибо понимаешь насколько жизнь бывает сложной и неожиданной…
Обнимаю всех, Друзья. Я держусь, не жалуюсь, физически у меня всё хорошо, а вот эмоционально и душевно видимо нужно ждать окончания войны. Всем нам нужно этого ждать и верить. Мы постараемся всё пережить и стать ещё лучше 🙏
19 марта 2022г.
Не тревожусь, не боюсь, не испытываю ненависти, злости, агрессии и желания причинить кому-то боль. Панические атаки 2014 г. тоже не вернулись.
Переживаю состояние горя и бессилия. Именно бессилие – главное чувство этой войны для меня. Такая темнота умноженная на пустоту…
Помогает деятельность: стараюсь помочь другим, немного работаю, занимаюсь бытом и Алисой.
Интересно, как будет дальше. И в мире, и меня в нём. Стараюсь не профукать здоровье, чтоб пережить это всё 😅
А что вы чувствуете? Главное чувство этой войны?
PS Написала пост и вспомнила, что также не испытываю чувство, которое сейчас испытывает почти каждый из уехавших. Чувство вины. Хэйтеры, набрасывайтесь, жду вашу энергию для работы 🤗
24 марта 2022г.
Месяц, как я проснулась от «грома» 💔
Ощущение, как будто та, прошлая жизнь, очень-очень далеко. И что прошёл не один месяц, а минимум полугодие.
Из Киева мы уехали 24 февраля, из Украины 1 марта. В Стамбуле живём третью неделю и далеко ничего не планируем.
Пытаемся хоть как-то выстроить свою жизнь. Дёргаемся в поисках новых возможностей. По-настоящему заботимся только о сегодняшнем дне. По большому счёту, моя жизнь сейчас выстроена вокруг ребёнка: я нашла ей школу, сделала расписание, мы ходим в бассейн, смотрим мультфильмы на английском, гуляем.
Мне грех жаловаться и, напомню, я сама это выбрала и приложила усилия, а не меня спасли и привезли в тёплые края. Но эмоционально тяжеловато, от этого сейчас не уйти, пока твою страну громят, выжигают земли и умирают люди, сердцу и душе будет больно 💔
При этом я пытаюсь вставать, вспоминать о том, что радовало меня в довоенный период и снова учиться жить счастливо. Жизнь прекрасна, планета удивительна, люди в большинстве добрые, но периоды бывают тяжелые и всё, что нам нужно – это держаться и стараться ЖИТЬ. Жить свою счастливую жизнь даже СЕЙЧАС ❤️
9 апреля 2022г.
Это и есть твоя жизнь. В таких условиях и обстоятельствах, с такими потерями и горестями, там где ты есть и с кем ты есть.
Я уже не раз вам рассказывала, что моя бабушка считала четыре года молодости, проведённые в фашистских концлагерях, по-своему счастливыми. «Мы дружили, любили, смеялись, мы жили!», – говорила она.
Я тогда не понимала, мне для счастья нужен был полный комфорт и так было очень долго. Но уже давно нет, со времён моей депрессии в 2014-2015 году, которая как раз началась с войны. Мою душу вылечила депрессия с паническими атаками, потерей смысла жизни и даже минутным «зачем жить?». Страшно! Но правдиво. И целительно, если выздоравливать без гашения симптомов.
Так вот, я не ждала лучших времён ни с ковид временами и не жду их сейчас. Я выбираю жить в новых условиях и не профукивать свою жизнь, ибо я не знаю, что будет после (чит: что нам готовят?). Мой шаг, конечно, не такой уверенный и почти каждый день я спотыкаюсь о новости в моей стране, часто падаю. Но встаю и живу. Радуюсь, смеюсь, планирую, делаю, ЖИВУ.
Как только вы начнёте чувствовать ценность сегодня, вы перестанете откладывать жизнь на потом. Вы перестанете заниматься бессмысленным мазохизмом в виде чувства вины, вы не будете ждать «а когда?». А никогда, только СЕЙЧАС.
Я от многих слышала, что только после войны они начали ценить ту жизнь, которая у них была ранее. Давайте вам не нужно будет больше таких уроков, хорошо? Погоревали и встали, жизнь идёт и сейчас она такая. Живите её!
30 апреля 2022г.
Ребят, я приняла решение уйти из инста с контентом политики и войны. Я получала от вас очень много благодарности за то, что освещаю эту тему, но решила – хватит! В принципе, я уже три месяца повторяю одно и тоже, поэтому, кто хотел услышать, тот услышал. Зачем одно и то же мусолить? При желании, вы всегда можете воспользоваться моими постами, написанными ранее, я ничего не удаляю.
Мнение моё не изменилось, более того, глубина шока от происходящего стала настолько ужасающей, что я больше не могу туда нырять, если хочу себя сохранить. Я ничего не в силах изменить: очевидно, сейчас время принимать и самому стараться сохранить в себе человека, глядя на весь происходящий ужас, который творят люди… Все эти попытки достучаться совершенно бессмысленны, умные люди поняли это быстрее меня 😁 Большинству удобней быть обманутыми, мало кто готов широко открывать глаза и менять реальность, в основном люди ждут, когда всё само устаканиться, за них всё решат, их спасут герои.
Я буду и дальше стараться помогать по вашим запросам и постараюсь сама стать твёрдо на землю, чтоб быть полезной другим. Я очертила фокус своего внимания/энергии и постараюсь его держаться. Время обнуления, время начинать сначала, время вставать и продолжать жить нашу жизнь 🙏
Вот такие новости этого инстаграмма. До связи, Друзья! Добро обязательно победит зло 💛
