6 мая 2022г.
72й день войны в Украине.
У меня и позитивные и негативные новости.
3 дня назад приехали мама, тетя и бабушка из Украины. С первого дня войны они были под обстрелами в Луганской области (не лнр), потом им удалось выехать в Хмельницкий.
Сейчас они в Болгарии. Восстанавливаются. Как же мы плакали когда увидели и обнялись все вместе ❤️
Плохие новости – часть семьи осталась в Украине, в Луганской области Северодонецк, и в Киеве. Душа разрывается, связи в Луганской областью нет последние дни. И из-за этого снова депрессия и стресс. Читаю каналы нашего города, понимаю, что с каждым днём ситуация хуже, сложнее и опаснее.
Я из тех, кто не может жить дальше, как и прежде, не могу отпустить ситуацию. Я каждую секунду думаю о войне дома, о близких и о всех украинцах…
Это плохо, но иначе я не могу.
10 мая 2022г.
76й день войны в Украине.
В Северодонецке нет связи. Нет связи ни с кем из близких кто остался там. Никто из знакомых и в чатах города не смог дозвониться.
Душа разрывается. Какие тяжелые дни для нашей области сейчас… Наш город пытаются окружить. Наши военные успешно отпиваются, но к сожалению страдает город, коммуникации и конечно страдают люди оставшиеся там.
Все знакомые спрашивают, почему они остались, почему не выезжают. У меня нет ответа. И мне больно и плохо от этого.
Хотя ответ есть. Люди не хотят начинать новую жизнь, боятся быть обузой, боятся быть на нужными…
Я и знакомые, у кого родители или родственники остались в горячих точках, все предлагали помощь, в эвакуации, поиске жилья и тд, но они отказываются.
Ещё мне кажется большой стресс, и люди мыслят иначе… Мне сложно понять, так как мне было тяжело и плохо психологически в 2014 и 2015 слышать обстрелы за городом. И я не понимаю как это, быть там и решать рисковать жизнью.
Знакомые говорят – нужно понять и принять их выбор. Как принять выбор оставаться в опасности, когда есть шанс выжить и жить… когда ты нужен родственникам и они зовут…
Ответов нет. Но тяжело в дни когда нет связи, не знаешь ситуацию…
21 мая 2022г.
87 день войны России в Украине.
Связи в городе нет, да и вообще в области. Остаётся только надеяться, что все живы сейчас и будет живы дальше…
Мама хоть и в безопасности уже, но постоянно плачет и из-за папы, и из-за родственников и из-за города и жизни которая была и теперь нет… А я стараюсь держаться при ней, хотя на душе …
Страх о том, что будет, чем все закончится и вообще как жить дальше.
От грусти и отчаяния до ненависти… А сколько людей ещё в более тяжелом эмоциональном состоянии чем я…
25 мая 2022г.
Связи нет. Не знаю ничего про родственников. Сердце выпрыгивает из груди… Я думала хуже состояния чем в первые дни уже не может быть.
Но оказывается может – когда не знаешь как твои близкие, не знаешь живы ли они. Уцелел ли дом… когда на фото в интернете похожие дома, сердце разрывается от боли. Вчера подруги прислали фото дома, похож на наш. Я думала умру от страза, от боли… (пишу и реву). Оказалось не наш дом, (сверяла фото в интернете советской постройки, и поняла, что балконы другого цвета…) успокоилась немного.
Соседний дом в моем квартале… И насколько ужасно думать про себя «хорошо, что не мой».
Реветь целыми днями, как в первые дни войны уже не выходит, хорошо это или плохо, не знаю. Но реву сейчас.
Не думаю о войне только когда фотографирую, обрабатываю – это отвлекает.
Радует только то, что мама, тетя и бабушка рядом и за них не нужно переживать каждую секунду. Видимся часто… Я никогда не думала, что бабушка в свои годы окажется здесь в Болгарии. Мечтаю про фотосессию нашей женской компанией 3х поколений, но жаль нет сестры рядом ❤️, скоро будет 4х поколений.
Спасибо всем за поддержку. За ваши слова и помощь, это ценно! Так много не знакомых или мало знакомых людей пишут слова поддержки, помогают чем могут, и это важно. Обнимаю всех 🙏
19 июня 2022г.
117й день войны в Украине.
Связи нет с родственниками, и ничего непонятно.
Кричные бои в городе. Переживаю, пью успокоительные таблетки и много снимаю и обрабатываю, чтобы занять голову и руки.
Говорила с папой 7 мая последний раз. С Дениса мамой кажется 3-4.
Только одна хорошая новость, Дениса мама вышла на связь через незнакомца, он прислал ее фото и слова, что живы и все ок…
Квартиры и дома многих родственников и друзей семьи уже уничтожены. Что останется от города?
Неужели этой осенью 2021 я была последний раз дома? 😥
24 июня 2022г.
117й день войны в Украине.
Связи нет с родственниками, и ничего непонятно.
Кричные бои в городе. Переживаю, пью успокоительные таблетки и много снимаю и обрабатываю, чтобы занять голову и руки.
Говорила с папой 7 мая последний раз. С Дениса мамой кажется 3-4.
Только одна хорошая новость, Дениса мама вышла на связь через незнакомца, он прислал ее фото и слова, что живы и все ок…
Квартиры и дома многих родственников и друзей семьи уже уничтожены. Что останется от города?
Неужели этой осенью 2021 я была последний раз дома? 😥
30 июня 2022г.
Папа вышел на связь через двоюродную сестру которая в Крыму.
Он жив!!!!!!
Реву от счастья. Все живы ❤️
Выезжать отказываются.
Не слышала его голос с 7 мая, душа разрывается…
10 декабря 2022г.
9.12.22 – ушел из жизни мой папочка Валерий Витальевич Котовский.
Ты был лучшим. Я буду скучать по тебе, по твоим «мяу» в телефонную трубку. По твоим фразам «привет котеночек», так только ты меня называл.
Я любила его сумасшедше с самого детства. Была папина дочка, и всегда восхищалась им. Боролась последние годы, ворчала как взрослая дочь, что пора беречь себя и здоровье, а он никогда не слушал, упертость во мне точно от него.
У меня его огромные карие глаза и его нос 🤍
И вот случилось то, чего я боялась больше всего в жизни, я потеряла его… А в голове застыл его образ перед моим отъездом в октябре прошлого года, наши разговоры по душам после смерти дедушки.
Война забирает не только пулями, не только снарядами…
Мне очень жаль, что мы так и не смогли заставить его выехать, бросить дом. Он упирался до последнего…
Он не был один, огромная благодарность его лучшему другу с раннего детства Андрею и моей Крестной Ольге, за помощь все эти месяцы и сейчас.
Спасибо всем, за слова поддержки и молитвы с первых дней войны и сейчас.
Царствие небесное папочка
11 декабря 2022г.
Я не знаю станет ли мне когда-то лучше.
Сейчас я полностью разбита. Реву целыми днями, не могу говорить ни с кем по телефону, кроме мамы – ей нужна поддержка, поэтому не отвечаю на другие звонки. Чувствую себя опустошенной и все потеряло какой-то смысл. Не знаю как жить дальше и для чего.
Иногда думаю, что это страшный сон, и что не может все и сразу навалится. Последние несколько лет какая-то черная полоса, сначала тяжелая корона у родителей, смерть котов, смерть дедушки, смерть папы…
Была в храме вчера и сегодня на службе (стало плохо, потемнело в глазах, думала потеряю сознание, пришлось выйти, не хватает воздуха). Потом вернулась, отстояла, заказала панихиду, проревела все время.
Не могу есть, меня постоянно тошнит. Боюсь есть. Пью протеин.
Хорошо только то, что я в незнакомом мне месте, и нужно выгуливать Лису, и немного лучше на душе видя новые картинки.
С завтрашнего дня буду стараться больше снимать, людей для портфолио, природу, город – чтобы занять чем-то мозг, руки и глаза.
Иначе уйду в себя… Хотя и так ушла.
19 декабря 2022г.
Несколько человек мне посоветовали писать письма папе, в тетради, чтобы осознать, отпустить, простить и попросить прощения и что-то в этом роде.
А я начала это делать во время оккупации, когда пропала связь с городом, с папой на 3-4 месяца…
Писала ему в Viber, не смотря на то, что он не онлайн. Думала потом посмотрим вместе сообщения, обнимемся и будем плакать, вспоминая ужасные дни войны и радоваться, что война закончилась и мы все вместе…
Теперь пишу туда же, по привычке, но уже зная, что он не прочитает. Легче ли мне от этого? Нет, наоборот. Но помогает осознать возможно.
На людях я обычная, общительная, без слез… Возможно смотрюсь странно, и даже гуглила вчера ночью, нормально ли это, или схожу с ума. Дома реву, как только отойду от компа, постоянно думаю и вспоминаю что-то, что говорила, что не успела сказать. Вспоминаю как постоянно ворчала, переживала за здоровье, такая взрослая и селезня дочка, иногда сильно резкая, о чем жалею сейчас…
31 декабря 2022г.
2022 год п****ц – самый ужасный год для меня.
Год когда мы потеряли родительский дом, потеряли стабильность, и обрели постоянный страх за родственников и близких;
Год когда мы неожиданно попрощались практически со всеми родственниками «на россии»;
Год когда начинаешь каждое утро с просмотра новостей, городов где сейчас близкие, в надежде, что не было обстрела;
Год когда я выпила больше успокоительного чем за всю жизнь;
Год когда мне пришлось потерять самого близкого человека, моего папу, и я все еще не верю в это…
Позитивная сторона 2022 – Я долго думала, сложно видеть что-то хорошее, да и было ли оно?
Наверное могу обозначить только приезд мамы, бабушки и тети в Болгарию на несколько месяцев. Мне было спокойно на душе, и эти месяцы я нормально работала без панических атак…
И конечно появление на свет моей племянницы Мирославы 🤍
29 января 2023г.
Пора продлевать ВНЖ, наконец-то последнее продление я надеюсь, потом хочу ДВЖ – и вот думаю – ехать сейчас и вернуться в Банско (аренда до 8 марта), или поехать ближе к концу февраля, пораньше, забить на остаток дней аренды. Или продлить на 2 недели, март обещают снежным 🤍. Не люблю длинную дорогу, и хочется меньше стресса, последнее время мне и так хватает сполна.
Про Банско у меня двоякие чувства. Но жить постоянно здесь я бы точно не хотела. Зимой классно однозначно, лучше чем на побережье. Но в общем жизнь на море все таки лучше, хотя зимой я там страдаю тоже временами. Но все же, жить в своей квартире мне комфортнее в любом случае.
А вообще, я так соскучилась за Родиной, жизнью там, сферой услуг, (до войны конечно), что я думаю, как только весь ад закончится, я вернусь сразу в Украину.
Хочу жить в Киеве. А ведь до того, как получила вид на жительство, возвращение даже не рассматривала. Меня долго не отпускала ситуация в 14 году на Донбассе, дома, и я не хотела жить в этом кошмаре.
Сложно сказать, что будет завтра – но я очень хочу домой. Домой в Северодонецк я не рассматриваю вообще, у меня до сих пор большой вопрос, смогу ли я заехать туда когда-то, после смерти папы, возможно еще нужно время.
Но в Украину я очень хочу.
И знаете, большинство моих близких знакомых, кто мечтал жить в Европе, еще до войны, планировали переезд – думают так же как и я сейчас. Хватит с нас путешествий – хочется домой.
Но это все мысли. Не знаешь, что будет завтра, а что тут говорить о моих мечтаниях вернуться домой через год…
25 февраля 2023г.
Вчера был ровно год войны. Ровно год с момента, когда россия напала на Украину.
Весь этот день не находила себе места, постоянно проверяла новости, что происходит в Киеве и других городах где есть знакомые и близкие мне люди.
К вечеру решила открыть Вайбер, переписку с папой, перечитать все с самого начала. И проревела пол вечера, и сейчас лежу реву. Как бы не пыталась уйти от себя и своей боли, у меня не выходит, возможно мало времени прошло.
Наконец-то заканчивается зима, в очередной раз понимаю, что мое это море и жизнь на побережье.
Хотя визуально, горы это классно.
17 марта 2023г.
Сегодня ровно год, как мои родные смогли выехать из Северодонецка, нашего родного города.
Мама грустит, плачет сегодня. Год как она не видела папу, не была дома.
И мне стало хреново, вспомнила эти дни, скорее даже недели, уговоров покинуть родной город, авто которые должны были эвакуировать – постоянно попадали под обстрелы, дорога и район очень простреливались в эти дни. У меня стресс, у сестры беременной в Киеве стресс, но они смогли выехать, в дороге пробились колеса от осколков, но они добирались к эвакуации благодаря волонтеру… Я думала сойду с ума, пока они были в дороге, которая раньше занимала пару часов, но из-за обстрелов это длилось вечность.
Папа плакал когда они прощались, словно знал, что это последняя их встреча.
