28 февраля 2022г.
У меня нет сил что-то писать и желания нет
Что могла, выложила в сторис
Просто чтобы не переживали, мы есть.
Я видела своими глазами два взрыва и черные столбы в небо, дрожание стен и стекол, имела две ночи без сна, когда прислушиваешься к любым звукам – и мне хватило, чтобы заработать ПТСР.
Теперь вся наша страна с этим наследством навсегда.
А больше всего душа болит за детей 💔
Четыре дня идёт война, а покалечены уже все, вы представляете?!!
Первый день я была замороженная от ужаса и невозможности принять решение – ехать или нет.
Второй день отпустило и я решила, что мы будем вместе в собственном доме. Это самое важное.
На третий день утром мы ехали на границу с Молдовой. Муж нас отвёз и поехал обратно. А я с детьми пошла в Молдову.
Я смогла выдохнуть, выпустить, плакать.
Немного смогла принять заботы 🙏
А сегодня четвертый день этого ужаса и мои качели снова закачались. Я до сих пор реагирую всем телом на громкие звуки, боюсь абсолютной тишины и темноты, не могу расслабиться, не могу отложить телефон. Потому что мне не всё равно! Потому что там остались мои дорогие люди, которые выбирают верить и охранять наш дом. А я хочу как на картинке к этому посту…
Я хочу, чтобы все открыли глаза и увидели этот мрак.
И всем сердцем захотели его прекратить.
И тогда у нас получится!
И будет как на картинке. Только все будут ещё улыбаться ❤️
3 марта 2022г.
У моей маленькой девочки сегодня маленький праздник. 4 месяца.
4 месяца радости, нежности, усталости, обычной младенческой жизни. И неделя войны.
В голове так и не укладывается, какой-то сюр.
Неделя как жизнь делится на до и после.
Неделя, когда рядом нет папы и старшей сестры.
Неделя, в которую вместилось всё – шок, страх за детей, отъезд в никуда, разделение с мужем, ощущение тотального одиночества, море поддержки от всех (кроме главных людей, потому что их нет рядом), принятие их выбора, уважение их ценностей, злость на их выбор вместе с ценностями, чувство брошенности, чувство, что тебя не выбирают, смирение, вера, злость, радость, задувание свечей на дне рождении в чужом городе, новое слово “беженец”, неизвестность, молитва, тёплые встречи со старыми и новыми людьми, куча боли и одновременно счастья целовать эти макушки…
Мирного неба тебе, моё солнышко
Мирного неба всем нам
Я загадываю, чтобы скоро мы вернулись домой в мирную южную весну
16 марта 2022г.
Знаете, что я ещё подумала, как ценно, что у нас есть сейчас связь, есть интернет, есть возможность быть поддержкой друг другу!
Это нереальный круг, купол защиты и единства, наша броня.
Представить страшно, как люди во время второй мировой не имели возможности не просто знать, что происходит. Они не могли говорить каждый день “доброе утро/спокойной ночи” любимым мужьям на фронте или в тро, как мы сейчас. Не было мемов и юмора, когда и в этом ощущение – мы сила. Они не успокаивали своих родителей, оставшихся по ту сторону границы “не переживай, у нас есть что кушать и дети учат таблицу умножения”.
Не могли протягивать руки далёким и близким, делиться советами, как выехать и спастись, переночевать и найти волонтеров.
И именно поэтому я чувствую себя живой и могу дышать.
Утро начинается со звонков любимым, днём мы вместе шутим, жарим с дочкой блины, радуемся с мамой одесскому солнцу и изобильному Привозу, вечером меня обнимает муж и шепчет что-то на ушко ❤️ хотя все мы далеко друг от друга.
Мы стали невероятно близкими. Врачи, артисты, соседи, клиенты, олигархи, бомжи, цыгане и наш президент.
Во всей этой боли как много настоящего тепла и любви. Поразительно 🙏
5 апреля 2022г.
Неимоверное количество боли в каждом украинском сердце.
Мне самой сложно даже найти слова для этой боли, поэтому какие-то обрывки мыслей пишу в сторис.
Как это всё развидеть?
Как вернуть веру в людей?
Как принять столько жестоких смертей?
Нельзя на это закрывать глаза. Нельзя.
Иначе мы становимся на сторону этого мрака и ужаса.
Называя вещи своими именами у нас есть шанс остаться живыми.
9 июня 2022г.
Пять недель мы в Бельгии. Война снаружи рождает войну внутри – войну с собой, родными, друзьями. Иногда неосознанную (часто неосознанную), но жернова внутренней трансформации молотят всех.
Я заново узнаю’ свою страну, наблюдаю за её становлением (дай бог!), открываю по-новому людей вокруг себя.
Наверное, люди больше всего удивляют, да… Кого-то я совсем не узнаю, кто-то не узнает себя сам.
С близкими вижу, чувствую, как рождаемся новые мы. И для меня это непросто, болезненно.
Первое чувство здесь было – “как дома”. Удивилась, потом поняла – потому что безопасно и расслаблено.
И сейчас для меня это главная опора. От неё уже растут мои новые-старые роли, моя идентичность и смыслы.
Так вот, возвращаясь к людям. Можно быть крутым аналитиком или психологом, можно тренировать осознанность, духовность, здравый смысл.
Я поняла, что мне сейчас это всё неинтересно.
Выбираю человечность, эмпатию, протянутую руку. Выбираю быть человеком. Хочу им остаться.
Как мне это всё? Пока нормально, выдерживаю. Я исследователь по жизни, я наблюдаю) и за собой больше всего.
В общем на связи, мир 🤍
5 июля 2022г.
Хочу оставить на память эти два месяца здесь. Неожиданно Бельгия стала вторым домом. Временным, но именно сейчас становится понятно, как может быть условно всё – и время, и расстояние, и даже само понятие дом(
Несподівано все. Але й більше за все – сама я. Гадаю, що то так у всіх. Наша ідентичність зазнає змін і це найбільший виклик. А ще – зберегти людяність.
І в цьому мені теж допомогає Бельгія.
Тиша, безпека та можливість залишатися собою…
Как вы, дорогие мои?
Як ви, мої любі?
18 июля 2022г.
Мені здається, ми зараз усі як на першому фото…
Тримаймося один за одного міцно-міцно, дивимося в бік змін та ще не повернулися повністю, щоб туди йти. Голова, погляд там, а тіло та й душа десь зависли по дорозі.
Учора ми гуляли парком, а я всюди бачила життя, спокій, велич природи та людські посмішки. Кожен раз бачу це і повторюю: “Обираю життя, обираю жити…”
4 августа 2022г.
В воздухе ощущение небезопасности… Где бы ты не находилась преследуют мысли о том, что происходит в мире. Как недавно сказала Женя – “оказалось, что планета очень маленькая”, увы.
Время отыскать эту безопасность внутри. Идёт тяжело. Получается только опираться на что-то простое и привычное. Но я не теряю надежды)
Недавно мы переехали в другой городок, уже сняли дом сами. До этого пять месяцев жили не в самых комфортных условиях, но с очень приятными радушными людьми. Сейчас опорой стал этот новый и комфортный для нашей семьи дом.
Очень про опору – заботиться о себе, баловать, делать что-то для здоровья и красоты. Даже самое малое – маска для лица, йога утром, самомассаж, новое платье…
Насчёт платья – удивилась, но и оно опора.
На днях после разговоров с друзьями о третьей мировой, Китае, Сербии всё внутри сжалось. Но вот эта мысль – “буду красивой несмотря ни на что! буду красивой, сколько осталось, хоть неделю, хоть день” – почему-то придаёт сил.
Может, потому что жизнь бьётся наружу, хочет показать, что она сильнее смерти, ярче, многограннее, притягательнее?
Не знаю, наверное…
Снова и снова выбираю жить 🤍
25 августа 2022г.
Сьогодні вперше я так міцно відчувала своє коріння, насолоджувалася мовою та піснями, пишалася вродою українських жінок, бажала перемоги та миру нашій квітучій землі!
А ще ніяк не могла усвідомити, що півроку я не була вдома, півроку я не бачила свою доньку та маму, півроку не мала поряд свого дружнього кола…
Яка розгубленість і водночас ясність. Україна – справжня перлина! Ми зрозуміли, що в нас було все, щоб відчувати себе щасливими. І зараз, як ніколи, хочеться це щастя множити… зустрічаючи світанки на пляжах Аркадії, сидячи на крутезних ретритах у Карпатах, гуляючи з друзями Хрещатиком, занирюючи у теплу воду Чорного моря…
Моя Україно, зі святом тебе! Сильна, гарна, чудова, квітуча, гостинна, свободна!
Ти в серці кожного з нас 💛💙
23 сентября 2022г.
Сегодня наша общая радость напомнила мне про сторис, которые я выкладывала два месяца назад. Потому что ещё буквально вчера снова был виток новой боли от увиденного в Изюме.
Тогда, два месяца назад, я ехала вдоль канала и счастливо смотрела на море, вздыхала запах соли и кайфовала от всего, что вокруг. А спустя пару километров с другой стороны дороги увидела ряд бомбоубежищ со времён второй мировой.
И этот контраст меня так поразил! Я увидела в нём иллюстрацию того, что с нами происходит. И тогда, два месяца назад, и сейчас.
Жизнь и смерть.
Море и more.
Радость и горе.
И как соединить эти две части, как не провалиться в одну из крайностей?
Понимание, что это всё одни ворота, что без одного нет другого, ни всегда помогает.
Я думаю, это новое украинское чувство – любить жизнь, глядя в глаза смерти 💔
25 февраля 2023г.
365 дней жизни в войне.
Никогда не могла подумать, что внешнее событие может так сильно разрушить. Разрушить человека, семью, страну. Быть сильнее опор и связей.
Ещё я узнала, что если ты не проживал войну, ты не сможешь осознать её ужаса никогда. Эмпатия здесь не работает. Между этими опытами – пропасть.
Я узнала, как это просыпаться от слов сына “мама, началась война” и не верить. Зайти в чат, где учитель пишет “по какой причине вы сегодня не будете в школе” и ответ чьей-то мамы “по политической!”
Я узнала, как видеть за 2 км от дома взрывы, чувствовать сотрясение стен, бояться спать у внешней стены, видеть сына, рисующего танки и дышащего так, будто не хватает воздуха. Бояться потерять грудное молоко, бояться выпустить из рук 3-месячную дочку, чувствовать как она напрягается возле моей груди. Просыпаться всё время ночью и мониторить новости, бояться любых звуков, но ещё больше тишины, прокручивать в голове, каким образом я хватаю детей и закидываю в крошечный подвал, чтобы спаслись все, если “будет лететь”.
Я узнала, как это покидать свой дом, который стал родным, почти живым для меня. Это как отрывать с мясом часть себя и не знать, что с этой частью будет.
Я осознала, что максимально уязвима в детях. Во времена апокалипсиса мне страшно за них и я думаю, что ни один ребенок на свете не должен страдать. В такие минуты мне кажется, что тем, у кого нет детей, намного легче. Они отвечают только за себя и не видят страданий своих детей.
А ещё узнала, что жизнь помещается в рюкзак. Документы, футболка, яблоко и телефон. Я, дети, близкие на связи – всё, это и есть твоя жизнь.
Но, на самом деле, жизнь – это я сама. И то, что война принесла в своём огне – перерождение и новую меня.
Правда, это я начала открывать двумя днями позже, когда после комендантского часа муж отвёз нас на границу и я пошла искать безопасности в соседней стране.
Год я ищу эту безопасность снаружи и внутри себя. Плохо получается, если честно. Война напоминает о самом главном, это правда. Но насколько же немыслимая жестокая цена.
Поэтому 24 февраля для меня это день траура и боли.
Наверное, я ещё не отгоревала…
23 апреля 2023г.
На днях смотрела интервью Маши Ефросининой и Леры Бородиной. И Лера говорит “чувствую себя счастливой”, а потом тихо добавляет “такое можно сейчас говорить?”
Примерно и у меня сейчас такое состояние. Я наконец-то чувствую весну, а вместе с ней и радость.
Не хочу отдавать ни одного своего дня, минутки, ни одного своего желания. Но громко говорить об этом тоже не хочется.
Поэтому просто весна, я, дети и красота вокруг.
И точка цветения. Снова и снова 🌺
