24 февраля
Надо вставать. Есть. Идти работать.
А как ?
Как работать , если ты в мышеловке , и она захлопнулась ?…
25 февраля
Огромная благодарность людям, которые живя на Украине , понимает , что и в России сейчас тоже очень не просто.
Но и тех , кто не понимает и злится на нас , и кричит ” не молчите , выходите !” я тоже понимаю. Потому что когда плохо и страшно , то плохо и страшно.
Но когда я читаю стыдящие посты коллег с призывами сдерживать эмоции (выжпсихологи) , ибо в сущности не происходит ничего ужасного , вот тут я злюсь.
И пугаюсь.
Пугаюсь даже больше.
Ибо только тогда до меня доходит , как много вокруг ” людей войны “
Не тех , кто готовы воевать даже. А тех для кого и так тоже можно жить.
А чем больше таких людей , тем больше будет длиться война
26 февраля
Так странно.
В начале пандемии , когда объявили локдаун , я ревела трое суток не переставая.
Звонила родным и друзьям и рыдала в трубку. Заливала фб слезами.
А сейчас не могу заплакать и все . Я правда и выдохнуть не могу. Голова при этом болит сильнее , чем при ковиде.
Это я так понимаю реакция шока , да ?
Знаете что для меня страшное ? Что через неделю – две – месяц ситуация перестанет восприниматься остро. Лента фб наполнится привычными постами , какими они были раньше.
А закричать от ужаса и зарыдать от отчаяния я так не смогу.
Вот я часто читаю, как неприятно стало читать соцсети из – за перенасыщенности аффектом.
А меня только такие посты хоть как – то возвращают меня к тому , что некогда бурлило во мне жизнью
Люди , не сдерживайтесь. Кричите навзрыд. Может и у меня получтися ?
28 февраля
Вчера наконец мне удалось заплакать. Была на даче у родителей. У них пёс начал выть в ночь со среды на четверг.
С той самой ночи когда ….
Ветеренары осмотрели его с ног до головы и ничего не нашли.
Третью ночь сон рваный.
Мечусь с утра – только бы не остановиться.
Зашла в альфу. Оставила заявку на снятие денег. Записали аж на через неделю.
Зашла в Шоколадницу. Не знаю зачем. Заказала что – то. Есть не могу – тошнит. Горячего шоколада тоже не хочется ( хотя нынче я в такой форме , что могу себе позволить ).
За соседним столиком сидела женщина с коляской. Голубоглазый малыш улыбнулся , и я ему – в ответ. Не выдержала и заревела
Годовалый Сашенька ( так, как оказалось, звали ребенка ) улыбнулся ещё шире и стал тянуться ко мне своими маленькими ручонками.
Женщина обернулась и удивлённо спросила меня :
– Почему Вы плачете ?
Я не выдержала и ответила ,что думала :
– Мне странно , что не плачете Вы. Не понимаю за счёт чего держитесь…
– Дети , – коротко ответила она
Помолчали.
– Вы берегите его , – тихо прошептала я , – он у Вас чудо.
– Спасибо , – ответила женщина.
Она расплатилась, и они вышли на улицу.
А я подумала о том , что нас сегодня проклинает ( и справедливо ) весь мир.
Но чем виноват этот голубоглазый малыш ? Только тем, что его угораздило родиться здесь в этой стране ?
Как впрочем и меня.
Я ничего не умею. Ничего. Я – тепличное растение , абсолютно не приспособленное к существованию в трудных условиях. И совершенно бесполезное в ситуации , когда нужно потуже затянуть поясок и выживать.
Третьи сутки , ложась спать , я втайне надеюсь проснуться в старой привычной родной реальности. Или хотя бы увидеть ее во сне. Хотя бы ненадолго.
Но мне снятся какие- то фрагменты , куски движущихся картин и обрывки ничего не значащих фраз.
И лишь прошлой ночью мне приснилось , что я живу в Тель – Авиве , куда – то хожу , с кем – то разговариваю и горюю , бесконечно горюю по стране , которую я так любила. И кажется всё ещё продолжаю любить , стыдясь и злясь на себя за то , что разлюбить никак не получается
4 марта
Я испытываю большое чувство вины …теперь уже перед самой собой и своей семьёй .
За свою слепоту и глухоту.
При том , что уже с 2007 года было понятно к чему все идёт.
За то , что хорошо зная русскую и мировую историю , я игнорировала отдельные факты , и не придавала значения тому , что они выстраиваются во вполне определенную логику событий , которые и привели к нынешней катастрофе.
За то, что думая исключительно о своем комфорте и спокойствии ( и правильно , я и сейчас считаю , что это нормально думать о себе и близких , в первую очередь ) , я тем не менее строила свое благополучие на кратере вулкана.
За то, что в 2014 года , когда все уже стало яснее ясного , не рванула отсюда в страну обетованную ( кстати , это бы моментально вывело меня из тогдашнего личностного кризиса , попутно решив сразу несколько личных и семейных проблем ).
Мне часто говорят , что я умная , глубокая и умею быть честной в отношении самой себя.
Так вот.
Сейчас я знаю , что это не так. Моя поверхность и недальновидность привели к тому, что теперь мне стыдно смотреть в глаза двум самым моим любимым и полностью зависимым от меня существам – дочери и коту.
Я смотрю на Василия , плачу и прошу прощения.
Но на самом деле мне хочется попросить прощения у всех , кого я не предостерегла и не убергла, заглушая ежедневно сигналы ужаса и отвращения , проступающие сквозь пелену повседневной жизни депрессивными эпизодами, немотивированными истериками и ночными кошмарами
Поэтому если я не успею выбраться отсюда , то так мне и надо.
Человек обязан нести последствия за свои выборы и невыборы. И я в том числе.
Почему – то когда я пишу эти слова , мне перестает быть страшно , хотя и остаётся быть горько.
8 марта
Счастье это родиться и жить в той стране и в такое время , где не существует понятие коллективной ответственности.
И ещё. Происходит путаница, на мой взгляд.
Тот факт , что приходится иметь дело с последствиями не означает , что от тебя что – то зависело.
Я буду пресекать любые попытки кого бы то ни было навесить на меня ответственность ,к которой я не имею ни малейшего отношения.
Ответственность за то , что происходит на территории , где я живу и работаю не на мне.
Мне кажется , честнее всего признать себя жертвой , если ты и правда жертва.
Не иметь возможности на что – то влиять и при этом иметь дело с последствиями это и значит быть жертвой.
Такой жертвой быть не стыдно.
10 марта
Санкции – хороший способ вытурить из России остатки трудоспособного здравомыслящего населения. Ну и окончательно добить всех интеллигентных и образованных людей , у которых возможности или желания уехать нет.
Санкции болезненнее всего ударяют именно по той части населения , которая не поддерживает власть, ибо той , что поддерживает терять, как правило , нечего.
…Ну , мы уедем или замрем тут а полном бессилии . И оставшееся население , ещё больше озлобившись, станет ещё большой угрозой для всего мира.
Мне бы очень хотелось услышать хотя бы одно внятное объяснение , чего хотят добиться санкциями.
Если это просто месть , ок. Умолкаю. В принципе , есть за что.
Но подаётся , что вроде как не просто месть.
В комментариях к посту моей коллеги из России , незнакомый мне человек написал ” просто Вы ” Просто Вы в заложниках у большинства. Сочувствую. “
Я посмотрела откуда он родом. Винница.
И не сдержалась – зарыдала
Не знаю , продолжу ли я жить ( где бы то ни было ) или все же не смогу этого сделать ( ибо ресурсы уже на исходе ), но я счастлива , что такие люди на свете есть. Они меня восхищают.
Как и Marina Shepel , и ещё парочка знакомых с Украины , которые продолжают мне писать в ЛС и поддерживать меня несмотря на все , что сейчас происходит лично с ними.
К сожалению, я не из числа этих замечательных людей.
Я думала и думаю о себе в первую очередь. И едва ли когда – то я стану другой.
Но одно я знаю точно.
Вся моя вина состоит в том , что я имела несчастье родиться на территории страны , где недостаточно просто жить, не нарушая закона и делать хорошо свое дело. Мне просто не повезло родиться там , где не нужно бороться за свои права, рискуя быть избитым и попасть за решетку. И где не нужно бросать все привычное и любимое , для того , чтобы в полтинник начинать все с точки ноль.
Да , мне просто и так не повезло. И когда я читаю стыдящие и обвиняющие посты в адрес таких как я , я теряю последние силы ,
И это жаль
Во мне много чего есть полезного для других людей в обычной мирной жизни.
Но ещё немного и мне не судьба будет этим делиться – с кем бы то ни было и когда бы то ни было.
Поэтому я прошу отписаться от меня тех , кто обвиняет и стыдит таких как я.
Это я говорю не из злости и даже не из обиды.
Просто это даст мне какой – то шанс дожить до того момента , когда я снова смогу жить нормальной жизнью и быть кому – то полезной
Спасибо.
