8 сентября
Хочется обрести дом.
Дней 10 назад я вышла из квартиры, которую снимаю уже полгода, и уехала в путешествие. На машине, по красивейшим горам Кавказа.
И вот мы едем в Москву. И я ловлю себя на мысли, что хочу чтобы мы ехали не один день, а два. Хочу остановиться на ещё одну ночевку по пути.
Пытаясь разобраться, почему так, ощущаю, что просто не хочу «домой». Потому что там сериалы и ютуб, которыми я заглушаю свои мысли.
Там квартира, которую не ощущаю домом и в которой те самые мысли, которые хочется заглушать. Может в том числе потому что именно там я проснулась 24 февраля..
Ну то есть я вроде хочу к своему псу, хочу увидеть сестру, но все это вообще не про желание скорее приехать «домой».
Ну то есть вы понимаете? Я хочу переночевать в каком-то безликом домике у незнакомых мне людей. А не в квартире, где прожила уже полгода и которая вроде как тот «дом», в который я возвращаюсь.
Очень хочется обрести дом. Свой. Со своими. Куда я с радостью буду возвращаться после 10 дней отсутствия.
А на фотографиях возможно чей-то дом, правда давно брошенный. В Осетии.
24 сентября
Почему? Зачем? За что?
Когда это закончится? А это закончится? А чем это вообще может закончиться? А будет ли вообще еще когда-то все хорошо?
Что делать? Как продолжать жить в этом? Или в другом, но когда в этом остаются твои близкие? Говорить? Молчать, чтобы не донесли?
До сегодняшнего вечера моим единственным желанием было, чтобы все мои знакомые парни как минимум не находились по месту прописки, а в идеале уехали, если у них есть такая возможность.
Сегодня я впервые начала думать о себе в контексте всего происходящего. Поняла, что после мобилизации у меня откуда-то появилось убеждение, что я то всегда смогу уехать, я же не военнообязанная. Оно было каким-то неосознанным, возможно оно появилось от очень сильных переживаний за других. А сегодня я его осознала, подумала и оно, это убеждение, исчезло. И снова появилось много вопросов и страха за себя тоже.
А на фото @burrenkov в Осетии идёт к лавочке, с которой обычно открывается очень красивый вид на горы. Но как видите, не в этот раз. Очень хочется, чтобы случился другой раз, поскорее.
22 октября
Я убегаю. Из своего любимого и самого удобного города на планете, из своей любимой самой красивой страны. Я больше не чувствую себя тут в безопасности. Я чувствую постоянный страх, а с каждой новостью про удары по Украине, про предотвращение очередного теракта в Москве или про заказ на новые таблички для бомбоубежищ он только усиливается.
Я убегаю от страха, одиночества и холода. Я слабая. Когда я думаю о нашей бесконечной зиме во всем этом, мне кажется, что я сойду с ума, что пережить это мне будет очень сложно. Я слабая. На моей памяти это самый холодный октябрь, и дело не только в температуре воздуха. Я стала плохо спать, у меня появились пока легкие, но все же панические атаки. Я точно слабая.
Я убегаю подальше от людей, которые уже сошли с ума. От людей, живущих в государстве с чудесным правительством, которое защищает их от несуществующего врага, нанося «превентивные удары только по военным объектам». От людей, которые могут слушать весь этот ужас по телевизору о том, что мы должны продолжать убивать. От тех, кто это поддерживает. От тех, кто добровольно ушел убивать, и кому посчастливится вернуться.
Недавно я писала о том, что хочется обрести дом, в который я захочу возвращаться. Так вот, кажется вот сейчас я рада, что не успела сделать этого. Было бы намного тяжелее. Зато теперь я четко поняла, что дом для меня – это мои люди. Когда они уехали, тут стало совсем плохо. Быть тут без них мне тяжело. Лучше быть где-то не тут, тем более возможность есть.
Я объясняю себе и всем вокруг, что еду перезимовать. Я не знаю, насколько это правда, но я очень хочу, чтобы это было ей. Я хочу, чтобы весной мы все вернулись. Вернулись в наш любимый и самый удобный город, вернулись домой. Я не уверена, что это произойдет. И мне страшно от этой мысли.
4 декабря
Уже месяц мы с псом Борисом обитаем в Тбилиси. И кажется мы очень этому рады.
В тех обстоятельствах, в которых мы оказались, уехать сюда зимовать было лучшим решением. Температура воздуха не опускается ниже 0, рядом близкие люди, друзья, коллеги, хорошие знакомые. Здесь мне не страшно (ну пока не сажусь за руль, конечно 😆), тревога почти совсем ушла (пока так, дальше увидим). Ну а еще тут горы, платаны и просто очень красиво.
Пес кайфует от огромного количества собак, с которыми разрешено общаться, от хвостиков от моих хинкали и от сочетания его любимых мучных изделий с сыром в хачапури 😏.
Мы живем кажется в лучшем районе для жизни с собакой, гуляем в большом парке (где, кстати, недавно встретили лису). В нашем парке возможно единственная в Тбилиси закрытая собачья площадка. А там хорошая компания, интересные разговоры и просто какая-то очень добрая атмосфера среди собачников (почти всегда).
За этот месяц я неспешно решила все бюрократические вопросики связанные с машиной: поменяла номера, получила местный тех-паспорт, прошла техосмотр, отдала в бюджет города кучу денег (пока хозяин квартиры оформлял нам разрешение на бесплатную парковку в районе дома 🙈), оплатила даже один штраф. Все это очень меня пугало, но в итоге оказалось не так страшно, спасибо тем, кто составил мне компанию на этих страшных для меня мероприятиях 🙌🏻.
P.s. если вы вдруг рассуждаете ехать в Тбилиси с машиной или без, рекомендую ехать «без»..) В городе ужасное пробки, а такси при этом по сравнению с Москвой очень дешевое.
У меня появилась местная банковская карта и есть возможность донатить туда, куда не могла раньше 🕊️ и очень необычно, что снова работает apply pay.
Я активнее включилась в изучение английского, очень надеюсь, что не будет как обычно и я не брошу это дело через полгода. Классно, что мне приходится говорить на нем тут чуть ли не каждый день. Да, это small talks, но все равно дает пинок для дальнейшего изучения.
Итог такой, что я очень рада, что приняла решение ехать. Я снова живу.
По крайней мере пока так 🙃
