Вона мені розповіла про війну в 1941 році. Вона бачила своїми очима її.
Страшні розповіді про німців, про те як батько більше не повернувся, про голодомір після війни.
Коли крошки їли, коли одна кортопля на троїх дітей, на неї,братика і систричку.
Моїй бабулі 86 рочків, вона з під Полтави. Все життя розмовляє на “суржикє”. Більшість слів по-українськи.
На першій фотографіїї її очі самі за себе говорять яке життя вона прожила.
Вона особлива жінка, котра сьогоднi мені сказала : “Я вже одну війну пережила і ці дві переживу”.
Я вам бажаю таку впевненність, отважність і надію як у неї.
Для меня перемога буде палати з першими підсніжниками. З першим щебетанням птахів, які прилетіли робити собі гнізда, де життя починає знову процвітати .
Пом’ятайте!!!
Я українка, яка народилась та живе на Донбасі. Я маю російське призвище, але я не зламна, як мій гімн.
Я володію двума рідними мовами. Але мені без різниці якую мовую ваш корабель відправити додому, РУССКИЕ!
Короче мы в ж**е, в нашем городе, в нашей стране… ну по правде?? Я конечно оптимистично пытаюсь смотреть на ситуацию, но не получается. С каждым днём новые прилеты, отмены транспорта, доставки, повышения цен, отсутствия определённых продуктов и лекарства, нет поставок, топливо дорого, такси дорого, настроения в какашку.
Витамин Д хоть есть, последние дни солнечно.
Пройдёмся где что можно купить и до скольки ,что работает.
Атб точно не знаю предположительно 16-17.00, но делать там не чего, если вы за ранее не знаете что был завоз и хотите отстаять очередь.
Сегодня вроде были крупы, масло и видно,что завезли яблоки,морковку и картошку. Средств гигиены очень мало, можно сказать почти отсутствуют. Чем полезен атб оплатой картой за хоть какие продукты.
Заходила в маг.Акацию на проспекте приобрела средства гигиены, они там по старым ценам хоть в каком то количестве, возможна оплата картой, но терминал тормозит.
В соседнем доме маг.Осень купила хребет лосося по цене 62 грн за кг,старая цена, заморозка. Но уху сварить можно. Так же есть там сладости, даже тортики, хлеб. Терминал стоит, но расплачивалась наличкой.
Маг.Детский мир. Оплата картой спокойно. Есть цитрусовые, а наши константиновские огурцы по 69грн за кг. Есть плавленные сырки хороший выбор, выбор колбасы. Есть кое какая заморозка полуфабрикатов, рыбы, ягод.
Магазин продуктовый напротив Евы со стороны Приват банка есть на вес селёдка, шпроты, хороший выбор сладостей, были пироженные. На отделе алкоголь есть сигареты.
Не забываем о хитром рынке, который у нас до 14.30. Фрукты, овощи, домашние яйца,подсолнечное масло , городская молочка всё в наличии есть. Крупы, макароны и картошка. Большая очередь на шаурму.
Печалька, но сектора в маг.Меркурий половина сворачивается, а половина закрыта, он работает до 15.30. Там ещё можно купить мелкую бытовую тенику.Бьюти мастера, если не знали там есть ногтевой отдел, где можно купить разходники.
Вот такая прогулка у меня произошла. Я не могу рассказать о других магазинах я не заходила,ну что работает, то работает.
В Аромакаве можно выпить кофе или чай и забыть о военных днях.
Город Константиновка 14.03.2022
11 апреля
Дорогой инстаграмм, я делюсь с тобой своими переживаниями, потому что ты меня молчаливо сейчас выслушаешь…мои мысли…мою душу…
Я из тех, кто наблюдает и молчит, хотя есть что сказать…но иногда это очень тяжело, особенно в это время!
Я до сих пор не могу поверить,что это происходит, что это происходит с моей страной, с моим регионом, со мной …
Господи, как же мне трудно было собраться с силами и оставить свой дом, оставить свою семью ,мамулю, бабулю!
Я сидела в квартире и понимала ценность своего труда, сколько часов работы стоит люстра на потолке, а сколько кровать и матрас. Сколько стоит холодильник и стиральная машинка рабочих дней без выходных. Смотришь на свою рабочую зону, что в ней целых 8 лет жизни. Жалко…но уговорила себя,что у меня ещё есть эти 8 лет,что бы заработать на всё новое…
Уезжала я от родителей в далекий путь! Утром поняла сколько стоит мне моя семья, эти горячие слезы близких шпарили моё сердце… до этого не понимала как я люблю их, а они меня… через почти 30 часов пути я была в истерике и собиралась разворачиваться домой!
Родители выбрали остаться… это не объяснимо.
У меня стыд за то что я уехала, у меня чувство предательства…
Но я обещала вернуться к ним через 3-5 недель и я вернусь!
Я стараюсь всеми силами не впасть в затяжную глубокую депрессию. Но вопрос, который я задаю мне роет яму…”зачем ты уехала”?
Ночью позволяю поплакать ! Днем я ответственная не только за себя, я не имею права жаловаться. Живу я в семье у моей хорошей подруги, которая тарабанила в мой директ каждый день утром и вечером, спрашивая как я и повторяя приезжайте к нам с семьёй! Я Богу благодарна за тебя, за то что я ехала к тебя, а не в некуда.
Я не хотела покидать страну, я не хотела быть беженкой, я не хочу работать в Европе, я очень хочу домой .
Но я стала переселенкой, завтра я оформляю эту бумажку(
Не хочу я писать о аде ,который видела пока ехала. Не хочу рассказывать истории людей,с которыми сидела на вокзале… это боль, к которой я не готова!
Ехала я 30 часов, ехала платно. Пересадками, автобусами. Денег с собой тысяч 10. Надеюсь на свои руки и ум.
Уехала в Хмельницкую область.
Наслаждение жизнью в военное время приходит постепенно.
Мне никто не может запретить жить , никто мне не может навязать своё мнение, как я должна выглядеть, если я переселенка.
Я уже как пару недель имею планы на ближайшие дни, у меня есть огромный план , желания на будущее.
Я не одна такая, мы все по немного возвращаемся в себя…
Сегодня я купила себе подарок на 30 лет – это маленькое черное платье, сережки, балетки со стразами. Я позволила себе получить удовольствие от примерки нескольких платьев, а потом покупки нового. Я купила это платье на заработанные мной сегодня деньги – в этом было счастье, в этом была жизнь.
Я правда хочу на шашлыки, как в моей прошлой жизни, но я верю что у нас всё впереди❤️
Я полтора месяца не была дома, не видела родителей, родительский дом, не гладила своих котов, не гуляла по своему пыльному, промышленному городу.
Мне кажется я очень давно видела своих друзей, мне даже кажется что сейчас они отсутствуют в моей жизни. В этом виновата война. Просто так взять отнять мою, пусть тогда казалось несчастливую, но счастливую жизнь.
Больше всего меня пугает,что я привыкаю к городу, в котором живу, меня пугает что мне всё таки придётся искать место жизни не в Донецкой области,что опять всё бросить и начать заново.
Я заболела,второй день температурю и мне очень хреново, очень хочется домой, как говориться дома и стены лечат.
Когда болен, максимально уязвим. Лично мне хочется жить в такие моменты, срабатывает инстинкт самосохранения. Пытаюсь капащиться, что то делать с работой, планирую, заказываю, живу…
Живу ожиданием июня, ожиданием определённого числа пути домой.
Страшно,что я забываю,что война… давайте признаемся честно, пока нет новостей и сирен ты вовсе не помнишь в далеке от дома.
А дома , то жопа… а дом то мой – это Донбасс.
А Мариуполь,то уже не наш…а в Красном Лимане уже русские, а где Соледар уже 2 месяца нет добычи соли, а Артемовск с града бомбят…
Вот и слезы…
Вот осознание!
Единственное,что я бы хотела спросить, что я такого сделала,что в мою семью пришла война…
Многие забывают войну!?
Да! Даже я живя в другом регионе забывала о войне, о страхе, о смерти…
Я жила полной грудью, не так как раньше, но радостно… так большинство!
Вернулась ДОМОЙ и я помню,что идёт война, что стреляют каждый день, каждую ночь,что гибнут мирные, гибнут военные…
Что неизвестно,когда в Донбассе будет все как прежде.
Лиман, Святогорск, Бахмут… не русские города, но почти под росией …
У нас больше нет лета, мы дончане уже больше не поедим в этом году на наши озера, на наши леса, на наше море…
Большинство блогеров не пишут о войне, потому что в их городе она закончилась.
А у нас она идёт и сейчас всё хуже, громче и страшней… нас оставляют без коммуникаций, промышленности и культуры, без веры на нормальное будущее…
Забирать жизнь любим способом плохо, но я вас прошу не забывать за Донбасс – мы Украина!
11 сентября
необычное письмо❤️❤️❤️
Привет, деда💔давно не говорили по душам…
Ты ведь помнишь,что я не хожу в церковь уже год, после того случая как меня толкнул батюшка в церкви…Ещё и в этом году из за войны на Пасху боялась идти из за ракет…
Деда, представь уже 200 дней идёт война… и мне кажется я уже привыкаю к этой страшной ситуации…
Знаешь, вспоминаю этот адский февраль и март. Столько жутких эмоций пережила. Ощущение было, что нахожусь между небом и землёй, где то в пустоте…где нет дверей и окон! Страшно ,когда не знаешь,что будет дальше…
Деда, почему ты никогда не рассказывал о войне? Почему не говорил,что это ужас и страх, который выбивает с тебя всю надежду…
Деда, почему не говорил,что во время войны есть жизнь, вера и надежда!
Деда, я теперь живу не дома, теперь я в 1000 км от тебя…
Но я езжу домой, я помню дом.
В этом году пришлось попутешествовать не только мне, но и бабуле. Она наконец-то приехала в отпуск на свою родину. Вот и я отведала пампушек в родной Полтаве.
Деда, а ты там как? Я к тебе ели добралась через заросли, увы нам на Донбассе запретили посещать такие места, где ты…
Деда, скажи,что война скоро закончиться, тебе ведь видней….💔
Один не зрозуміє ,котрий чув один вибух ,того хто прожив під вибухами всю війну…
Не зрозуміє вільний, визволенного з окупації…
Не зрозуміє виїхавший за кордон, того хто лишився в країні… Не зрозуміє мирний, війскового… Не призваний ,того хто воював на нульовці…
Той хто вспів вберігтися і залишився з чимось , того хто залишився без нічого…
Не зрозуміє той хто не збирав валізи, того хто взявши тривожний чимоданчик спасався від війни…
Хто кинув все, щоб тільки діти мали змогу на майбутня, тих хто вирішив залишити все як є…
Не зрузуміють вони один одного, бо не були на тому місці, не мали ті відчуття,страхи…
Тільки вспівчуття…Страшно…
Кожен раз повертаюсь додому і бачу , що моє містечко ще дихає…ще живе але в ранах!
В пя’тиетажках на 3 під’їзди горить усього 5-6 вікон.
Я не хочу, щоб мене хтось розумів, бо вже тошнить від “мненій”…
Заморолись…вже нема змоги терпіти…7мий місяць війни
Це мої кадри з мого телефону…
17 декабря
Давно хотела написать свои мысли…
Ведь образ моей личности, персоны – иногда негативная сторона…
Эти слова будут не тайной, каждый найдёт себя в них…
Я устала, устала за сильно за этот год. Выдохнуть получилось только летом и то на чучуть. Спасибо, за это моим друзьям.
Устала морально. Война выматывает… ты к ней привыкаешь и боишься этой негативной привычки, ты не живёшь, ты выживаешь. Ты ищешь пути лучшего своего существования…
Меня добивают события в семье, личные моменты, когда уже полная жопа, а ты не можешь морально помочь…
И да мне не с кем поговорить, просто не кому выговориться…
Моя агрессия достигла безпредела и начинает сама себя разрушать…
Ловишь шизофрению… одновременно ищешь,что не всё так плохо,что лучше чем где то и у кого то,что скоро всё наладится, а потом накрывает и ты понимаешь,что это всё ад,что ты не знаешь что впереди и есть ли будущее…
Я прошу Бога каждый день пощады и защиты. Я просыпаюсь с особым желанием сходить в церковь…
Хотя со стороны ты нормальный человек, улыбаешься,чем то занимаешься в жизни, планируешь ,мечтаешь, до момента пока тебя не накрывают слезы, не опускаются руки и ты лежишь молча похоипывая… и тебя совсем не надо утешать… тебе просто нужен мир и лучшее завтра❤️.
Я скучаю за временем, когда выплачивала кредит и это было для меня самой страшной проблемой, когда ругалась с подругами и друзьями и это у меня были трагедией. Сейчас это мелочи, сейчас я даже об этом не переживаю. Я выросла и повзрослела, а иногда кажется,что я схожу с ума…
Не надо жалеть… я думаю такое личное откровение похоже у каждого, не такое точно , но мимолетно…
Я вас обнимаю и берегите себя.
