20 травня 2022
Хочу, щоб ця світлина залишилися тут, як пам’ять про те, що зі мною відбувалося в період війни.
2 дня потому один чех мене дуже сильно образив, сказавши, що ” у меня здесь жизнь как празник”…
З 24 лютого взагалі забула, що таке свято і як воно виглядає.
Моє життя це суцільний стрес і тривалий урок самовиживання.
І якщо хтось думає, що за кордоном “все в шоколаде”, то поспішу всіх заспокоїти – в шоколаді все тільки у “дяді вови” і то зараз під великим сумнівом.
Я виживаю як можу. Зараз радію за себе, що я в взагалі почала робити масаж та красу для дівчат. Десь безкоштовно, десь зовсім невелику плату. Але я роблю. Це мене надихає і випрямляє мої надломані крила. Роблю в незвичних умовах, як доведеться та на чому. Але мені важливо просто робити, щоб вижити.
Вчора, коли зайшла і побачила флаг нашій країні не могла стримати свої почуття.
Руки робили своє справу, очі милувалися, іноді наповнювалися сльозами, а серце та душа хочуть тільки одного…
Миру! Миру та якнайшвидшого повернення додому!
Р.s. Дякую, дівчата, за ваші слова підтримки, відгуки, за те, що просто мені довіряєте! Дякую!🙏❤
P.s.s. А свято буде дома, в Україні, в своєму улюбленому місті-герої Харків, за нашу велику перемогу!🇺🇦💙💛
1 червня 2022
День захисту дітей сьогодні сумний та трішечки радісний.
Він на такий, як завжди. Да все наше життя вже не буде таким, як було до 24 лютого.
Сьогодні комусь вдалось виїхати за кордон, комусь залишитися на рідній землі, а комусь покинути цей світ… назавжди.
Не хочу довго писати чому, та колись, та за що все це нашім дітям … Це вже риторичне питання, на яке ніхто не дасть відповідь.
Сьогодні в день захисту дітей я хочу побажати кожній дитині вижити в цій війні.
Всім дітям, які загинули від рашістів світла пам’ять.
Всім людям всіх країн подякувати за підтримку. Ви неймовірні!
Дякую за те, що ви допомогли перш за все моїй дитині почувати себе в безпеці. Я ніколи не забуду вашій добрих сердець.
Всі ваші подарунки, слова підтримки, обійми, наші спільні фото назавжди залишаться з нами.
Дякую всім! Навіть тим, хто сильно образив в цій нелегкий час для нас. Але це життя та наш шлях.
Хай скоріше настане мир на нашій українській землі!
Віремо в нашу незламну армію! Віремо в нашу перемогу!
А всіх нових друзів, як і говорила раніше, від щирого серця запрошуємо до нашого дому – нашої улюбленої країни України🇺🇦💙💛
10 июня 2022г.
Пока не могу. Возможно буду в ближайшее время делиться нашими впечатлениями и приключениями.
А пока, надеюсь, дорога домой будет легкой и быстрой.
Знаю, что страшно, знаю долбят орки каждый день Харьков. Все знаю, читаю, понимаю. Но мы настроены решительно.
Тоска по мужу, папе, дому, городу совсем замучала.
До встречи, Украина!
До встречи, родной Харьков!
13 июня 2022
Я ощутила вновь состояние войны, когда вечером в купе зашёл проводник и опустил жалюзи – этакая маскировка.
Потом, когда громыхнуло я подумала “неужели”. Я ошиблась. Это был гром и ливень, который так сильно бил в окно, что дрожь передалась по моей коже.
Перед Харьковом начался мандраж у нас двоих. Непроизвольно катились слёзы. Но еще на окраине я почувствовала странную тишину, словно все замерло.
На перроне Катя увидела папу. Я сидела в купе, как договорились заранее с мужем.
Он пришел. Мы все не могли успокоиться. Только строгий голос проводника привёл нас в чувства. Пора выходить.
И опять, как 3 месяца назад, все в тумане.
Есть город. Он не чужой. Он просто сильно ранен. Он выживает как может. В нем просто замерла энергия. Та, наша харьковская энергия, которая была до 24 февраля.
Идет дождь вместе с моими слезами. Муж показывает, что “было в хлам” и как быстро работают коммунальные службы. Как, несмотря ни на что, город живёт и создает настроение для своих харьковчан.
Мы едем, а ощущение прострации.
Подъезжаем к дому. Захожу. Неужели. Я на своей территории. Я дома! Я дома, спустя 3 месяца и 7 дней.
Открываю дверь. А на меня подуло состояние 24 февраля, а вернее 6 марта, когда экстренно выезжали.
В доме все родное, все мое, наше. Но дом замер. Энергия замерла. Он ждал нас.
И вот мы дома. Ощущение 100% безопасности нет. Я к этому готовилась и каждый раз говорила об этом дочери. Объясняла куда мы едем, что Харьков бомбят, что у нас война. Но нас уже ничто не могло остановить. Нам сильно нужно было приехать домой. Нам нужно друг друга реанимировать и зарядить, чтобы дальше жить.
Но как бы я себя не настраивала, к сожалению, я не могу привыкнуть к войне, к бомбам и ракетам. Не могу. Это невыносимо.
Невыносимо больно и немного нервозно слышать “прилеты”. Но признаюсь без лишнего пафоса, как радостно, с верой в победу, слышать “улеты”.
Так и вчера, когда мы сидели с мужем в беседке общались, слушали пение птиц, строили планы прилетели 2 бомбы. А чуть позже уже официально подтвердили где и что…
Но самое важное – мы вместе.
Но самое важное – мы вместе. Семья
воссоединилась. На наши нервозности
муж говорит, чтобы мы четко слушали его.
И он прав. Он знает больше, чем мы. И мы
ему полностью доверяем.
Муж впервые за 3 месяца расслабился да
так, что вечером онемели руки, ноги, все
тело. Он впервые отключил мозг, так как
его ” девочки” дома, рядом с ним.
И мы расслабились. Мы дома. На своей
территории. Я ни о чем не должна
переживать, стесняться, бояться.
Я дома.
А в своем доме я вновь стала чувствовать
знакомые запахи, вкусы, жизнь, которую
мы так долго вместе создавали…
Р.5. и у меня за последние 3 месяца был
самый спокойный сон в собственной
постели на привычной подушке в объятиях
любимого человека.
14 июня 2022г.
Мы не имеем морального права, где бы каждый не находился, забывать о войне.
Не просто о ней помнить, а делать все возможное, чтобы остановить этот полномасштабный пи**ец.
Не молчите. Говорите, пишите, показывайте. Моя лента за 3 месяца очень сильно изменилась.
Мой профессионализм остался со мной. Но мой гражданский долг показывать и рассказывать о той страшной войне, которая искалечила судьбы людей.
Когда вы вернётесь в Харьков, если еще захотите вернуться, вы о&уеете от увиденного.
И это уже не сон. Это боль, ужас, страх, горе, смерть… Это отказ мозга до сих пор принять действительность.
Сегодня я проехалась только по малой части Харькова. Громыхало, но я не могла остановиться. Муж показывал дома, из которых от вывозил людей. Это отдельная история о каждой семье…
Долг каждого харьковчанина, каждого украинца из разных частей Украины, не только спасти жизнь своих детей, а и помочь выжить своему городу и стране!
17 июня 2022г.
“Ну не по тебе же стреляют”, сказала мне мама 25 февраля.
Ну как сказать?!
По мне и всей Украине стреляют, начиная с 24 февраля. Уже 114 дней беспощадно бомбят Харьков. Безжалостно, цинично уничтожают украинскую нацию. Кровожадно забирают нашу территорию.
Бесчеловечно калечат судьбы украинских детей.
Гребаная “спецоперация” асвабадила нас от всего, что создавалось годами. Асвабадила от спокойного сна и жизни.
… Это было около 6 вечера. Дом задрожал, со стола все попадало. По всему дому начался грохот падающих предметов, люстры затанцевали в стиле диско, посрывало ролеты с окон. Я упал под стол…
Потом вышел на улицу. Темно, но увидел, что снег по периметру двора стал черно-красным от земли и битого красного кирпича.
Рано утром, в 6 утра уже вывозил людей , некогда было рассматривать да и опять темно было. Днем приехал и увидел результат прилёта в соседние дома.
Я не знаю, как наш дом не зацепило?! ( осколок между окнами в стене не считается). Может Боженька уберег?!
Слава Богу, что никто из нас не был на улице во дворе. И вообще, хорошо, что вы, девочки, были в безопасности “…
Эстафету по сбору осколков от “урагана” по территории дома уже приняла наша дочь. Осколки на доме и хоздомике оставим на память о “руZком мире”. Санузел и душевую починим. Главное, что все живы и здоровы, а приятный бонус – уцелевший дом.
Ну а в общем “в меня же не стреляют”…
23 июня 2022
“Какой я, нах, герой. Герои наши ребята, которые своими телами закрывают Харьков”.
Так мне ответил муж, когда я ему сказала, что он наш герой!
Мой муж скромный человек. Его нет в сетях и он считает, что в нашей семье достаточно двух блоХеров.)
А если без шуток, то я думала это у меня историй на целый том. А нет. Историй на 2 тома у моего мужа.
… Это было еще в начале апреле. У меня был расписан каждый день на всю неделю.
Утром я приехал забирать семью, которая находилась по ул. Бучмы ( как созвучно с Буча, правда?).
Подъехал. Сообщил. Семья начала выносить вещи. И тут начался обстрел. Вначале первые две ракеты прилетели в метрах 200 от машины. Уже стала “весело”. Сказал, чтобы быстрее выходили. Девочка-подросток 16-ти лет первая села в машину. Ее родители были в 9ти этажке. В багажник укладываю сумки.
И тут слышу летит. Кричу девочке:” ложись на пол!”. Сам сел возле машины. *уяк над головой и в метрах 20ти ракета пронзает киоск и там зависает.
Всю машину и меня засыпает землёй.
В дверях подъезда стоят замершие родители девочки. Встаю, кричу “быстро”.
За 12 минут мы были на окружной Харькова в Полтаву. Так быстро я не ездил никогда.
Все мы начали говорить и, даже шутить, уже по трассе.”
Это был первый раз, когда муж попал под обстрел.
Я спросила:” Тебе было страшно?”
– Да, мне было страшно. Сковало все тело, что я не мог работать педалями. Страшно, что в машине был ребенок. Я представил, что это моя Катя…
Зато после этого случая мне уже не страшно ничего. (Улыбается). Нет, страшно, но чувство страха сильно притупилось.
– Сколько людей ты вывез за эти месяцы?
– 150…
Мой муж! Один! Вывез! Сто пятьдесят человек! На нашей машине!
Машины можно сказать, что нет. “Старушка” еще работает из последних. Она знает, что еще нужна. Ее наверно и продавать будет жалко, ведь хранит в себе столько жизненных историй. К сожалению, печальных военных историй.
Для меня и многих кому помог мой муж – он наш герой! Скромный Иван, который не говорит, не показывает, а тихо делает.
И я хочу, чтобы знали о моем муже и его поступках.
Безмерно горжусь!❤
Р.s. Да, и привез он уже обратно в Харьков 15 человек.
24 июня 2022
Вот уже 4 месяца мы перестали что-либо планировать.
Планы на год вперёд остались в прошлой жизни и 23 февраля они еще били нас под дых.
А с 24 февраля план один – сохранить жизнь, одним словом, выжить!
Сегодня ровно 4 месяца, как началась полномасштабная война рф против украинского народа!
Ужасные события никогда невозможно будет ни понять, ни забыть, ни стереть из памяти. Никогда!
Мы все учимся заново жить, радоваться и перестраиваться под новые условия жизни. Знаю, что “ломка” происходит у всех.
Больно, страшно, горько, непонятно, нестабильно, тоска и апатия… Вопросы, на которые нет ответов…
Кто бы и где бы ни был и как бы не воспринимал все происходящее – главное сохранить жизнь!
Я благодарна Богу и ВСУ за то, что на сегодняшний день моя семья и я живы! Что из близкого окружения все живы, здоровы и в безопасности!
А жизнь то оказалось самым ценным даром, правда?
Только сейчас это поняла по-настоящему. Да, да, только сейчас…
“Нужно заново учиться жить”,
– сказала я себе.
Как? Пока формулы нет. Но жить нужно всем кто выжил.
Не каждого коснулись сильно события с 24 февраля. И я сейчас говорю даже не о городах и частях Украины, не о количестве прилетевших ракет и превращенных в землю территорий, а о степени восприятия войны.
Это существующий факт и с ним не поспоришь.
Меня сильно коснулись все события, начиная с 24 февраля с 4.50 утра.
Первые трое суток до рвотного рефлекса я пыталась понять что вообще произошло. Не поняла. И не смогла понять по сегодняшний день. Хотя нет, наконец-то поняла, ощутила, увидела, но так и продолжается состояние – “нет, это все не со мной и моей жизнью”.
Весь полномасштабный ад, который набрал новые обороты практически уничтожил мою внутреннюю гармонию.
Мое психоэмоциональное состояние получило новый статус – “дно”.
Я прошла все круги психики – от непонимания до жуткой ненависти и дошла до слов “я жить не хочу”.
Страшные слова, но я себя за них не ругаю. Сутки плакала, рыдала, просто лежала и смотрела в потолок, потом в промежутке между обстрелами, ушла в глубокий сон. Потом наступила странная пустота – в голове, душе, теле.
Наверное наконец-то произошло принятие действительности. Реальное! То, которое я сама увидела, когда вернулась в Харьков. Да, я поменяла очки и приняла эту страшную действительность. Мои ожидания не оправдались и этот ад, как мне хотелось, не закончился, а самое печальное, еще не скоро закончится.
Война, а в моем случае она вдвойне масштабнее, практически сожрала меня целиком, не оставив место на ЖИТЬ.
Я перестала жить и радоваться, перестала видеть в чем-то смысл, перестала мечтать. Перестала интересоваться чем-то другим, кроме как военными событиями. Я не могу абстрагироваться от тех руин, которые увидела, от тех рассказов очевидцев, которые услышала, от бесконечных новостей, от каждодневного обстрела, от всего этого полномасштабного пи&деца. Не могу, не получается.
Дно…
Но и дальше так продолжать не могу.
Мне нужно было, наверное, оказаться в этом состоянии, чтобы заново захотеть жить.
Я хочу жить! Жить и радоваться, пусть и в новых реалиях. Это тоже поняла через боль и принятие.
⠀
Разлука нам далась очень тяжело ( писала об этом неоднократно). Наша семья не идеальная, но наша семья – это единое целое. Мы настолько сильно привязаны друг к другу, что эта “неразорванная пуповина” не дала нам спокойно наладить жизнь в другой стране – Чехии. О нашем пребывании в этой стране я кратко еще напишу. Нам непросто было в этой стране, были и хорошие люди, которые щедро нас поддержали, моменты, новые друзья, но и есть большой “осадок”.
⠀
Когда наша семья воссоединилась мы все снова ожили. Это непередаваемые ощущения. Хотя признаюсь, что не могла несколько дней адаптироваться. Какие-то новые непонятные ощущения. Вроде я дома и пока еще где-то там…
В первую же ночь мы с Катей снова сжались, когда прилетели ракеты или грады. Да, нам стало опять страшно. А еще страшнее и небезопаснее от того, что наш дом находится в 100-150 метрах от железнодорожной колеи и известного завода.
Пока тихо – все хорошо, но постоянное ощущение тревоги не покидало.
В первые же дни я попросила мужа, чтобы он нас повозил по Харькову.
Мы ездили по разным местам и районам города. От увиденного сердце разрывалось на части. Это совершенно другой город. Это полномасштабная боль.
⠀
Но восхищает и поражает то, что несмотря ни на что, город прекрасен и он живёт. Люди красивые и ухоженные. Все родное, любимое, все тебе понятное и комфортное. Непонятно только одно – когда же это все закончится.
⠀
Впервые за 4 месяца ( на тот момент) я осознала, что это надолго. Я, наивная чукотская девочка, сняла, бляха муха, свои розовые очки, которые не хотела все это время их снимать, и все поняла и приняла эту страшную действительность.
⠀
Окончательно меня добило, когда я в крайний раз зашла в свой офис, в свой кабинет, где пахло всегда чистотой, уютом, где я проводила бОльшую часть своего времени, где я дарила удовольствие и немного счастья, уверенности, где было вложено столько любви, заботы и профессионализма.
У меня началась страшная истерика. Я просто упала на пол и рыдала. Обессиленную меня вытащил муж и отвез домой. Сутки я находилась в психологической коме.
скитаюсь с чемоданом и ребенком по странам? Жду любой помощи, роюсь в
ящиках с вещами, постоянно что-то выкраиваю. Перед кем-то оправдываюсь,
что-то доказываю. Как дальше жить, зарабатывать. Как правильно поступить по
отношению к ребёнку и ее будущей жизни? Как отпустить и оставить все что
было? Где взять силы, чтобы опять взять чемодан, паспорт и попиздовать за новой жизнью…
Проваливалась в сон, потом опять рыдала и в потолок. Потом наступила пустота. Несколько дней я была в таком состоянии. А еще ж и асвабадители обострили свою “любовь” к Харькову.
Глядя на все это, мой мудрый муж со слезами на глазах настоял, чтобы мы
выезжали в безопасное место. Я сопротивлялась, но сдалась. Сдалась,
потому что знала куда поеду и кто сможет нам помочь.
Эти люди не хотят публичности, но я знаю, что они прочтут этот пост. Если бы не их предложение и помощь, поверьте, я бы не поехала. Слишком много всего произошло за 4 месяца. Слишком много стресса у нас с Катериной было.
Все должно быть так как должно. Я уехала на неделю раньше, чтобы найти жилье. Я его нашла. В первый же день приезда у меня была работа по моей специализации. Нашла школу для Кати. Встретила коллегу, которая тоже мне
очень активно помогает за что очень благодарна!
Через неделю забрала Катерину во Львове, куда привез ее муж.
Эти 4 часа были самыми и радостными, и грустными. За почти 14 лет нашей
совместной жизни я никогда не видела мужа в таком подавленном состоянии. Мы все плакали. Много. Тяжело нам дается расставание, но мы приняли это решение во благо ребенка и нашей жизни. Мужу будет спокойнее, зная что мы в
безопасности и совсем недалеко от Украины. Даже если что-то не так или
совсем невмоготу, то мы всегда легко сможем вернуться назад.
А нам с Катериной нужно восстанавливать психику, моральное состояние, особенно мне, и начинать жить дальше.
Жихнь продолжается. И на данный момент она налаживается в Кракове.
28 сентября 2022
Операция ” Резонанс “
20.09.22
22.42 ” Оля, мне очень плохо. Я теряю сознание. У тебя есть танометр?”….
22.44 ” Наташа, мне очень плохо. Можешь зайти”…
Это я почти в бесчувственном состоянии пыталась с кем-то связаться. Было страшно.
Я давно уже себя плохо чувствовала. Сильно много всего было за последние 2 года, а крайние 7 месяцев войны – это сплошное выживание.
Я пережила за эти месяцы все этапы психики, вплоть до “психологической комы”, как я сама назвала свое состояние. Нет ни жалости, ни сочувствия, ни понимания, ни сострадания ни к кому, начиная с бывших родственников.
Последние 2 недели очень плохо себя чувствовала. Не сплю я уже очень давно. Поэтому каждый раз, утром вставая, тюнинг наведу, вроде ” баба-Агонь” и вперед куда-то бежать – работать, волонтерить, в очереди постоять, какие-то вопросы порешать. Решила еще поучиться в польской школе и пройти онлайн обучение нутрициологии и диетологии.
В общем, все бы ничего, только сил нет от слова совсем. Жуткая утомляемость, постоянные головные боли, головокружение, анемия. Собралась идти сдавать анализы, потому что чувствую “надо”.
Того вечера, 20.09, все как обычно. Катюня легла спать около десяти вечера, а я изучала онлайн урок.
Вдруг резко меня начало “вести”. В голове начались “карусели”. Я даже зажмурилась, чтобы снять напряжение. Нет, не то.
Выключаю ноут. Пытаюсь встать. Ведёт…Куда-то непонятно…
Иду медленно в душ. Думаю, ща водой смою всю усталость и будет легче. Жуткая слабость во всем теле. Руки немеют. Чуть не &банулась. Вышла, вытерлась. Надела пижаму ( Слава Богу успела, а то б потом было не комильфо). Почти доползла до кровати.
Была сильная внутренняя дрожь и тошнота. Начала писать двум соседкам. Одна чудом увидела сообщение сразу. Это потом они меня выматюкали, что звонить нада, звонить!!! в таких ситуациях.
В общем, потом туман.
Пульс 40. Речь несвязная и практически отсутствует. Сердце еле “шевелится”.
Проснулась Катя. У ребенка шок от картины происходящего.
Девочки приняли решение вызвать скорую. Скорая приехала быстро.
Все эти часы я ждала своей очереди. Ходила по коридору. Сидела. Вставала. Опять ходила.
В 16.40 меня пригласили пройти в кабинет. Номер кабинета 19. Это был знак. День моего рождения. Я улыбнулась и сказала, что все будет хорошо.
20 минут шло обследование. Неприятные звуки. Я просто закрыла глаза. Через 10 минут ввели контраст и опять звуки.
Обследование закончилось.
Я вышла. Медсестра сказала пить много воды, как минимум 2 литра, чтобы вывести “контраст”.
И опять я ждала, ходила, сидела.
И так еще 2, 5 часа.
Вымученная, голодная, холодная приехала домой. Соседки по палате в шоке. Пошла в душ согреваться горячей водой, поела, выпила таблетку и все.
Амнезия. Ничего не помню. Такое впервые, чтобы я была в “отключке”. Мне поставили капельницу поздно и забыли про нее. Проснулась в 2 ночи от того, что рука болит. Капельница пустая и в ней уже моя кровушка. Вызвала медсестру.
Ну и все. До утра дремала и ждала результата.
Было тревожно.
У меня не было и нет паники, просто неизвестность всегда добавляет бессилие.
27.09. Дождалась.
Врач сразу подошла с переводом на телефоне.
” У вас 3!!! опухоли – менингиомы. Нейрохирург в срочном порядке настаивает на вашей дальнейшей госпитализации. Сейчас опухоли небольшие и доброкачественные, но по мере их роста картина может измениться. Мы нашли вам клинику – институт онкологии в Гливице.”
Пауза.
Она еще мне что-то показывала, рассказывала, что есть у меня код, в течение месяца можно им воспользоваться…
Четко услышала, чтобы мой польский друг завтра с утра ей позвонил, она с ним хочет пообщаться.
Какие-то странные у меня были ощущения. Опустошение.
А в это время она что-то писала в телефоне.
” Я искренне желаю вам скорейшего выздоровления. Пусть все пройдёт хорошо. Пусть в Украине быстрее настанет мир, чтобы вы поехали домой.”
И последнее предложение меня добило. Я начала рыдать. Врач успокаивала и обнимала мое трясущееся тело. Сама расстроилась.
Напоследок она сказала:
“Слава Украине!” И спросила :” Я правильно сказала?”
Мы улыбнулись, я кивнула “Да”. Она пошла.
А я: “Героя Слава!”
Собрала вещи. Позвонила мужу. Выложила сториз. Встретила Катюню. Приехали домой.
Предпринимаем дальнейшие действия.
Верю в лучшее!
