23 марта
На улице настоящая весна, я в футболке раскладываю вещи – мне повезло, передали из дома. Нахожу несколько фотографий в рамочках- брат положил. Счастливые мы на фото, совсем не похожи на нас сегодня… Раскладываю всю свою жизнь по двум чемодана, заливаясь слезами. Плачу о доме, в который могу не вернуться, о веранде, на которой могу больше не посидеть летним вечером с родными.. О дедушке, который в обломках разбитого российским самолетом дома выбирает уцелевшие книги, о ребенке, которого достали спасатели в таких же завалах без признаков жизни, о Мариуполе, Чернигове, Изюме… Дьявол в лице России пришел и разрушил миллионы жизней, разбомбил тысячи домов, прикрываясь лживыми благими намерениями, 140млн россиян рады принести в жертву миллионы абсолютно невинных украинцев, называя нас нацистами и бандеровцами. Мне лично, “укропке и бандеровке”, писали в личку проклятия и пожелания смерти, за то что просто хочу жить в своей свободной стране, за то, что шила платья, мечтала, путешествовала, любила мир и людей в нем…
24 марта
#запискивойны
Первые нехорошие предчувствия появились еще в январе, мой пост о *** Путине и терпилах россиян забанила инста по их же жалобам . Тогда же отписались первые друзья “из-за паребрика”, молча, обиделись. 14 февраля Валик принес стратегический запас корма для Зайки ( ей почти 20 лет, и она ест только один корм) со словами- Зайка к побегу готова. Мы посмеялись, но не от всего сердца. В тот же день я купила ей первую за 20 лет переноску, у Лены на маникюре не покрыла ногти лаком🙈. Все разговоры с друзьями сводились к одному.. Мы строили планы, приправленые вкусом тревоги, пили просекко со вкусом тревоги. В двадцатых числах тревога стала абсолютным спутником жизни. В голове был план, если вдруг… Но вещи так никто и не сложил в тревожный чемоданчик- мы все оказались непобедимыми оптимистами. 22-го февраля я проснулась среди ночи от хлопков- салют!! Кто додумался в такое время?? 23-го уснула с Мишей на его маленькой кровати – так спокойнее -предварительно переписываясь с подругой детства до часа ночи, она страдала такой же тревогой, и мы решили, что как только избавимся от этой самой тревоги, встретимся на нашей малой родине в Сумской обл… 24.02 4.55 утра, я проснулась от странных хлопков- хоть бы салют!!, мелькнуло в голове… Но над домом пролетел истребитель, а в сториз я успела написать, что харьков бомбят… Так в наш дом пришла война, из страшных книг по истории, из странных кошмаров, в которых я откуда-то знала, как на головы летят бомбы… Уже месяц мы живём в постоянном страхе и боли за родных и друзей, за дворец труда и зоопарк, за Мариуполь, Изюм, Ахтырку, Чернигов, Пологи, Киев, Бучу-Ирпень, мой родной Харьков и Кириковку, за Волчанск с племяннице и Балаклею со свекрами в оккупации..
Я верю , ” коли закінчеться війна, мы победим Россию, и ей наконец прийдёт конец. Только уже тысячи моих укранцев , ни в чем не виновных ,не вернуться домой😭 Скорблю вместе со всеми, с каждым.. Молюсь за нас и верю🙏
6 мая
“хорошо дед не дожил что бы узнать внучка его нацистка, ты поймёшь всё, но будет поздно😟” – пишет мнп родная тетка, сестра мамы, Дарьяна из Новокузнецка. Это мне она про меня. Или вот двоюродный дядя Черкасов Андрей :”Жаль что в Украине взрощено нацистское сознание.не надо фейками козырять про кошмары.это смешно в век современных технологий”. Фейками, в данном случае, он называет мои сообщения о том, как русская армия бомбит мой город, тоесть тут информацию, которую лично я знаю не из новостей, как они, а буквально от первого лица. Вы понимаете, что эти люди безнадежны???? Это мои родственники!!! Что там распыляют в рашке, что они , идиоты, называют меня нацисткой?? В чем мой нацизм, тупые вы русские родственники, заключается??? Или вы просто выучили дежурные фразы, и просто бездумно ими всех украинцев кроете??? Пошли вы на х**, мои русские родственники🖕🖕🖕🖕
31 мая
Все думается- сейчас как поеду, наконец, куда давно хотела, как увижу – и буду счастлива. Но там, в вожделенном месте , все та же печаль и боль. От себя не убежишь все-таки. И выход только один – ПОБЕДА💙💛
5 июля
Прошел уже месяц лета.. Страшного лета 2022. В 2000 км от ракет, в полной безопасности и просто в очень красивой стране хочется жить каждым днем. А она, жизнь, так и проходит стороной, пока мы застыли в феврале. Вспустя 8 лет как нашим переселенцам из Донбасса, бросившим дом? Или как сирийцам после 11ти лет войны? Больше 4-х месяцев ежеминутного ожидания , а мы все еще живем этой отложенной жизнью. Я не нахожу пока инструментов исправить это. Только все чаще в голове – а они , наши с Донбасса и сирийцы уже не ждут? Или все эти годы живут “отложенной жизнью”? Где же это запоздалое принятие? 🥺 просто очень хочется домой, а время нихера не лечит…