25 февраля 2022г.

Думала писать, не писать. А потом думаю, раз уж мы все здесь, и раз уж нам никуда не деться…

Утро 24 февраля, гребная новая жизнь началась в 5:00, мы проснулись от звука, похожего на то, как падает металлический лист, подумала что коты уронили обогреватель на кухне. Лежала думала, что кто-то пытается на втором этаже вскрыт наши ролеты. Потом услышали гул, как гул низко летящего самолёта. Вышли на улицу. Через минут 10 только посмотрели кто что пишет в социальных сетях и … Не проверили своим глазам.

Мы тут, в своем доме, и нам, скорее всего, пока, повезло больше чем нашим друзьям в Харькове, Херсоне, Киеве, Чернигове. Но это, пиздец, как страшно. Вчера дошли до уровня “паники”. Собрали машину, нам если и ехать куда-то, то с ребенком и 4 котами. Как? И куда? После новостей о большом постоянном выбросе радиации с зоне Чернобыля понимаешь, что ты уже в западне. Весь мир в западне.

Вечером 23.02 сходила к бабушке, ей 88 лет, она вот только 2 января похоронила единственного сына и все время плачет о нём и о себе. Сегодня думаю, что его смерть – это лучше, чтоб с ним могло случиться.

Мне больно за всех матерей, которые сегодня дома, седеют и плачут о своих сыновьях. Мир больше никогда не будет прежним. Мы больше никогда не будем прежними. Бог выбрал для нас всех слишком тяжелее испытание, чтоб оставаться людьми.

Молюсь о каждом украинце.
Держитесь.

 

10 мая 2022г.

Сегодня два месяца, как мы живём в Германии. Два месяца, как мы убежали от войны. Самое самое дорогое путешествие, без обратного билета и без точной даты возвращения.

Вчера россия обстреляла Одессу семью ракетами. Было взорван ТЦ Ривьера, место нашего с Марусей время препровождения на протяжении многих лет. Мы ходили там в кино, следили за новыми коллекциями в магазинах, ели пиццу и суши. Конечно, с одной стороны – с другой стороны. Хорошо, что не атомная бомба. Хорошо, что не оперный. Хорошо, что все мои знакомые живы…. В войне вообще очень четкое распределение “хорошо” и “плохо”.

Мы учим язык, Маша пошла в гимназию.
Как и у всех уехавших чувство вины сменяется чувством отчаяния и безвыходности. Иногда кажется, что ты умер и все едешь и едешь мертвый, не смыкая очей… Последний год мы строили дом… Теперь в нем прячутся наши близкие и любимые. И ты все время ищешь в происходящем провидение. Может так должно было быть, может мы должны были сделать этот дом, что бы в нем могли прятаться…

Вчера пересмотрела свое январское интервью с @milimko. Странное чувство, другие, почти незнакомые люди, из другого, почти забытого мира, говорят о других, почти понятных вещах. Мир, в который я никогда не вернусь. Человек, которым я никогда не буду.

Меня восхищают люди, которые находят в себе силы помогать другим. Которые участвуют в акциях, собирают гуманитарку, помогают тем, кому сложнее. Мне не хватает душевных сил на себя. И я рада, что людей сильнее меня – больше.

И очень хочу домой, в ту мою жизнь, в которой у меня были идеи, планы, надежды, мечты и уверенность.

 

15 мая 2022г.

Здравствуй, дедуля, начну с плохого.
Ты б никогда не подумал такого.

Случилось то, что я не приму –
Твоя страна объявила моей войну.

Случилось так, что народ России,
Чтоб в утвердить свою мощь и силу,

На кол сажает детей соседа,
Веря, что это и есть победа.

Мир захлебнулся в слезах и боли,
Кто бы когда предсказал такое?

Что обо мне? Я живу вне дома.
Здесь все устроено по-другому.

Мне помогают твои уроки:
Аcht – это восемь, Beine – это ноги.

Нет у меня ничего, кроме боли,
Маши, кота и моей Любови.

Я наблюдаю свое старенье.
Пару недель, как снизилось зрение.

Я становлюсь на тебя похожа.
Тоже седая. Варчливая, тоже.

Ты там держись и не плач, дедуля.
Есть ощущение – они продули.

Помнишь, я очень любила Питер?
А он научил меня ненавидеть

Всех россиян от Камчатки до Бреста,
Всех, кто молчит, избегая ареста.

Всех, кто “спасает” меня от нацизма,
Всех “патриотов идиотизма”.

Людям, с пустотами вместо мозга,
Быть “человеком” и жить, не просто.

Страшно за них, но за нас – страшнее.
Слышишь, мы молимся, как умеем.

Я не могу. Я пишу сквозь силу,
Но об одном бы тебя просила:

Если ты так же вхож в кабинеты,
Сделай, чтоб всё закончилось к лету…

 

18 июля 2022г.

Последний спектакль, который у меня было перед войной, был мой 25, юбилейный моно спектакль “Стоило?!”…

Прошло четыре с половиной месяца, прежде чем я поняла, что опять могу выходить к людям и опять могу читать стихи. В первые месяцы мне казалось, что это вообще больше никогда не будет нужно, не будет важно, не будет иметь хоть какую-то ценность.

Мне, как я постоянно говорю, повезло с людьми, с которыми я соприкасаюсь, которые меня поддерживают и вдохновляют. Эти люди постоянно напомнить мне ценность меня, моих стихов и того, что у меня получается лучше всего. И должно было пройти много страшных, мучительных дней, прежде чем мы все собрались и решили выйти к людям нести тот свет, которые бог транслирует через нас.

8 июля мы, нашей акустической группой выступили в Берлине, в @kvartira62. Это было сложное выступление. Сложность многих составляющих. Но это было удивительный, полезный опыт лично для нас. Мне кажется, мы стали сильнее и увереннее в себе. Должно было пройти ещё какое то время и я сама поняла ценность себя и своих стиха и это мне самой сегодня придает силы. Теперь я понимаю и вижу свою личную необходимость и нужность.

 

29 сентября 2022г.

Что вы делали в первые дни войны? Мы смотрели в окно через скотч приклеенный на стекло,
Кутались в ватное одеяло.
Чувствовали, как землю что то неотвратимое обуяло
Как у этой неотвратимости последнее терпение истекло.

Мы сидели в чатах, следили за лентою новостей,
Курили, как проклятые, днём и ночью.
Мы забыли слова, которыми говорят. Мы кричали молча.
Мы теряли надежду дожить до Благих вестей.

Реальность крошилась. Пеплом сыпались небеса.
Пряталась жизнь в сырость и тьму подвалов.
Мы пытались вспомнить: Чего нам в сущности недоставало?
Каждый раз закрывая при взрывах руками глаза.

Мы старались безумству дать имя, как при изгнании бесу.
Принимали себя, тех кем стали и кем мы были.
Думали, в чем мы все так чудовищно нагрешили?
И искали черту, за которой кончается бездна.

Где предел? Кем его крайние точки обнесены?
Мы следим из окон за белой стеной тумана.
Все, что мы знали о жизни, оказалось предательством и обманом.
Все, что мы знаем о мире, точка, в которой мы оказались в первые дни войны…

 

12 апреля 2023г.

И вот ты приезжаешь в дом
И этот дом чует тебя нутром
Одичалые стены и мышью изъеденное убранство
В этом доме ни равновесия ни постоянства
И решетки на окнах изогнутые ребром.

От отсутствия смыслов теряются буква, строка и повесить,
От отсутствия истин заходишь в тупик как поезд.
Ни обиды, ни боли, лишь гулкий сквозняк в пустотах
Сердца. Словно высосал, кто-то
Совесть.

Никому нет дела до наших жизней и городов,
В новостях размножаются новости, ждут послов
“Тошнота” и “Процесс”, как заглавие их речей.
В этом мире, где ты одинок и Бог ничей
Возвращайся туда куда можешь, без лишних слов.

Этот дом постарел на год, ты – на жизнь и одну войну
Нет оправданий, ни кто не загладит свою вину.
Людей убивают люди. На рубежах,
Площадях, на улицах, квартирах и этажах.
То, что случилось на самом деле ты не поймёшь. Все не поймут.

И тугою удавкой тоска зажимает грудь,
Пропагандой войны выгрызается новый путь.
Мама смотри в окно и летит на неё ракета,
В этот миг отключается всё, словно страха нету.
И в этом суть…

Ссылка на источник