11 марта 2022г.
Показалось? Мерещится спросонья. Этого не может быть! Наверное, соседи гараж закрыть не могут. Хлопают воротами. Но ещё ночь. Который час?
⠀
4:21
⠀
Неужели бомбят?
⠀
Я пытаюсь отогнать безумные догадки, прислушиваюсь. Замечаю, как трусятся руки. Сердце колотится где-то в горле, разгоняя по венам ледянящий страх. Сбрасываю одеяло и на негнущихся ногах подкрадываюсь к окну. Темно. Пара мужиков нервно жестикулирует у пятижтажки. В окнах напротив вспыхивает свет. Ранее утро 24 февраля 2022 года.
⠀
Вдалеке слышится взрыв. Оглядываясь на мирно спящую Полю, выхожу из спальни. На диване сопит средненький. Одеяло традиционно валяется на полу – на автомате укрываю.
⠀
Почти бегом спускаясь по лестнице, заглядываю в детскую. Ванька спит, кошка прячется под кроватью. Стараюсь не дышать, закрываю дверь. Снова взрыв.
⠀
– Ссука! Этого не может быть.
⠀
В темноте натягиваю джинсы. Включаю ночник и бесшумно придвигаю стул к шкафу. С трудом дотягиваюсь к потрепанному чемодану на верхней полке и разговариваю сама с собой:
⠀
– Сначала детям…
⠀
Штаны, кофты, носки. По две футболки. Поле джинсы, колготки, платье.
⠀
– Господи, какое платье? Отче наш, иже если на небеса. Да святится имя твоё…
⠀
Вспоминаю о мокрой стирке – ставила на ночь. Развешиваю. Руки трясутся. Да кому это теперь нужно? А вдруг вернёмся через пару дней? Краем глаза замечаю яркие щетки-зайки. сгребаю все одним махом: мыло, шампунь, зубная паста. В чемодан.
⠀
Взрыв. Далеко. Но где-то в городе. Смартфон тревожно вздрагивает. Смс от знакомой из Казахстана:
⠀
– Катя, вы как? В каком городе? У вас все нормально?
⠀
— Не знаю. Проснулась от глухих звуков. Кажется, взрывы.
⠀
– Да, в новостях пишут про бомбардировки по всей границе. Вы далеко?
⠀
– 220 км от Донецка…
⠀
Захожу на знакомый новостной сайт. Этого не может быть.
⠀
Из детской выглядывает сонно-испуганный Ванька:
⠀
– Мам, а что гремит? Уже утро?
⠀
– Ванечка, ещё рано, поспи хоть полчасика.
⠀
– Ма, мне страшно… Мы все умрем?
⠀
Обнимаю крепко, вытираю слезы. Себе незаметно, ему аккуратно. Целую заспанные щеки.
⠀
– Не выдумывай. Всё будет хорошо. Иди умывайся, я пока вещи соберу, поедем к бабушке.
⠀
– А в школу не пойдём?
⠀
– Нет, Вань, сегодня началась война.
24 марта 2022г.
Мы уехали из дома месяц назад.
⠀
Я молилась в первые часы кошмара. Сжимала руки перепуганных детей, ежеминутно вглыдваясь в лица по дороге…
⠀
24 февраля. Машина глохнет среди трассы. Загорается третий чек подряд. С опаской олядываясь по сторонам. Пасмурно. Грязи по щиколотку. Стоим на разбитой проселочной дороге. Вокруг голый лес и нарастающей рёв самолёта.
⠀
Наш или?..
⠀
Я шепчу “Отче наш” и почти не слышу истеричное “Мама, мы все умрем?!”
⠀
Проносится мимо. Низко и громко. Ванька закрывает уши, выпучивает глаза и бесшумно открывает рот. Поля заходится криком. Степан жмурится и непривычно молчит. Старших не вижу. Кажется, оба сгрупировались и закрыли головы руками. До этой минуты я не знала, что такое страх.
⠀
Каким чудом заводится машина, не понимаю. Как двумя часами позже затаскиваем полинявшую кошку и нехитрые пожитки в квартирку родственников – тоже. Первая остановка и бессонная ночь на продавленном диване. Ежеминутные новостные сводки. Дрожащие руки, холодные ноги, липкий пот.
⠀
Утром мужу удаётся найти работающее СТО, заменить масло, подшипник и сальник, перепрошить мозги машине. Жаль, с человеческими гораздо сложнее…
⠀
Разливаю суп по советским тарелкам, замечаю в окне самолёт. Далеко. Телевизор еще перекрикивает шум мотора. Бросаю половник, вытаскиваю младших в коридор, рывком закрываю межкомнатные двери. Я ещё не знаю про правило двух стен. Действую интуитивно. Самолётов несколько. Стекла дрожат. Дети ревут. А я снова пытаюсь запомнить каждую ресничку вокруг трех пар перепуганных глаз.
⠀
Через две минуты старшие молча просачиваются в квартиру. Ходили в аптеку. Полтора часа в очереди и слухах:
⠀
– Бабушкиных таблеток нет… Зато есть убежище в подвале, но там плесень и строительный мусор. Пойдём?
⠀
– Нет. Надо ехать дальше.
⠀
Среднего трясёт. Он не может ни вдохнуть, ни выдохнуть. До этого дня я не видела панических атак у ребёнка…
⠀
Вечереет. Кровавое солнце медленно катится вниз. Дети дремают на задних сиденьях. В телефоне загружается файл “Что делать, если вы попали под обстрел в дороге?”
Хлопок.
Машина дергается, муж понижает передачу и резко сворачивает на обочину. Заднее колесо разорвано в хлам. Я пытаюсь отрыть в багажнике балонный ключ, муж ищет домкрат. Мимо проносится скорая. Равнодушно провожаю ее взглядом и внезапно амечаю на холме колонну военной техники.
В лучах февральского заката смешиваются танки, солдаты и полевая кухня…
9 апреля 2022г.
Гугл-карты тупят. Дорожные знаки демонтировали мгновенно. Определить на глаз в условиях тотальной свтомаскировки, где мы находимся, с каждым километром все сложнее.
⠀
Безразличные лучи то и дело выхватывают уставшие лица и крепкие руки, тревожно сжимающие ружья, автоматы или обрезы. Блок-посты повсюду.
Кажется, до границы с Молдовой меньше часа езды.
⠀
– Вас не пропустят, – спокойно констатирует небритый мужик после проверки документов. – Мост разрушен, а через пеший переход – только женщины и дети. И то пускают местных. Другие часами ждут по морозу, потом возвращаются. Здесь есть столовая и ночлег для беженцев. Останетесь?
⠀
Дети кивают. Я выпускаю кошку на покрытый инеем газон. Она воротит морду от обветренной сосиски – привычный корм забыли дома.
⠀
На ужин гороховый суп, гречка и винегрет. Горячий чай и новости нон-стоп в компании местных участников теробороны. Страшно.
⠀
Заботливая заведующая детского сада на пару со сторожем стелит матрасы. Младшие носятся между игрушками, кошка прячется в кухонный шкаф. На полу из-под куцых одеял торчат худые ноги подростков. Я сворачиваюсь клубком и стараюсь не замечать очередную воздушную тревогу за окном.
⠀
– Мам, а тут безопасно? Мы точно не умрем? – Ванька переползает с соседнего матраса поближе.
⠀
– Точно. Спи, – прижимаю дрожащие лопатки к груди, пытаюсь выровнять дыхание и фальшиво шепчу колыбельную…
⠀
В ту ночь мы впервые спали покатом, по очереди вскакивая от каждого шороха. Потом были ночи в Карпатах. В холодной гостинице и просто в машине. Но не было градов и бомб. Мы успели выехать и спасти детей.
⠀
Сегодня в австрийском классе младшего сына учится Лера из Харькова. Она неделю прожила в метро. А старший сидит за партой с девушкой из Бучи.
⠀
Их истории я расскажу чуть позже. Когда будет не так больно. И не настолько страшно. Надеюсь, это время наступит скоро.
⠀
А пока это просто мой личный дневник.
10 апреля 2022г.
Я сомневалась. Но выбора не было. По закону все ребята, старше 6 лет, обязаны посещать школу. Даже не понимая ни слова.
⠀
А мои не понимали. Но быстро выяснили, где туалет и столовая, потом нашли спортзал, повеселели и разошлись по светлым классам.
⠀
Из плюсов на новом месте: перекус, полноценный обед, сюрпризы к праздникам и никаких домашних заданий. Минус один – все на немецком.
⠀
– Дети легко адаптируются, не переживайте, – жестами заверяли учителя.
⠀
– Нам нравится эта школа, – вторили им сыновья, распихивая бутерброды по ярким ланчбоксам. – А каникулы скоро?
⠀
В итоги немецкий учу я. Сегодня иду на пробное занятие в университет. А дети отправились на предпасхальные выходные. До этого успели с классами побывать в теплицах, посадить там помидоры и принести домой анютины глазки. Теперь у нас есть миниклумба➡️
⠀
После вчерашнего снега снова выглянуло солнце. Ждём добрых вестей и наблюдаем за пробуждением природы.
⠀
А чем вы занимаетесь на выходных? Удаётся переключить внимание на светлое и доброе?
12 апреля 2022г.
– Я сам бежал из Косово, теперь хочу помочь и вам, – хозяин крошечной кафешки улыбнулся и поставил очередной кебаб на стол.
⠀
Дети шумно делили лаваши, колу и мясо, а я разглядывала центральную площадь городишка сквозь пыльное окно и с трудом сдерживала слезы.
⠀
В первые дни младшие приносили домой подарки: рюкзаки, пеналы с карандашами, альбомы для рисования и новые кепки. Потом учитель продленки вручила мне большой пакет с печеньем, бубликами и халвой: “Юкрейниан фуд фром туркиш шоп”. Ещё через пару дней нам подарили сертификат на 50 евро – ланч-кебаб.
⠀
Крошечное кафе на два стола. Никакой роскоши. Фото темноволосых мальчишек на стене.
⠀
Оказалось, что владелец, повар и официант в одном лице примерно 20 лет назад оказался в похожей ситуации. Только он сам был ещё подростком, а нам плюс минус сорок. Рядом дети, впереди – полная неопределённость.
⠀
Мы пытаемся делать вид, что все ок. Объективно и правда не на что жаловаться: есть крыша над головой и не нужно неделями сидеть в подвалах или бежать в укрытие при звуках очередной сирены. Мы не голодаем. И скоро начнём все сначала: поиск работы, жилья и детского сада для младшей.
⠀
Но дыра зияет. Там, где когда-то были друзья, родственники и коллеги, осталось непонимание и пропаганда. Равнодушные закрытые глаза.
⠀
Одни помогают. Кто чем может. Другие делают вид, что ничего не происходит. Слишком многим проще не верить фактам, не искать альтернативные источники информации, а жить как прежде.
⠀
Только “как прежде” уже не будет для миллионов семей. А для тысяч не будет никак…
19 апреля 2022г.
На днях после очередного скандала со старшими, я подумала, что не доживу до совершеннолетия младшей. Слишком бурно реагирую, нервы ни к черту. А сегодня утром дочь непринуждённо заявила:
⠀
– Мама, ты стареешь. У тебя морщи.
⠀
И она права. Я хожу без капли косметики со своими “морщами”, вторым подбородком и другой побочкой стресса и совершенно не парюсь. Вдруг абсолютно не важными стали лишние килограммы, отросшие корни и бледные ресницы.
⠀
Кажется, я наконец-то поняла, что значит фраза “от..бись от себя”. Больше не хочется казаться моложе, стройнее, лучше. Акценты сместились. В отличии от многих, я жива. С руками, ногами и головой.
⠀
Нам повезло.
⠀
Мы не сидели в сырых подвалах. Почти не прятались между несущими стенами панельных квартир и не вскакивали среди ночи под бесконечный вой сирен. Уехали.
⠀
Постепенно адреналин, а с ним и уровень страха снизились, а гормоны радости почему-то не появились. Анабиоз.
⠀
К апатии, переживаниями за тех, кто остался, и аритмии после каждого просмотра новостей добавились ссоры с подростками и нервный тик от детских психов.
⠀
Поля капризничает по поводу и без, плохо спит и мало ест. Ванька ежеминутно пытается залипнуть в телефон. Степка просто орёт. Из-за каждой мелочи умывается слезами или кричит на все округу. Я всерьёз задумалась о походе к врачу. За успокоительным ребёнку.
⠀
Мы всемером находимся в двух комнатах и ежедневно проедаем плешь другу другу. Эмоции зашкаливают. Всех штормит и адекватно выплеснуть накопившееся не получается. Остается только плеваться желчью. Лично мне хочется напиться и забыться…
⠀
Но акценты сместились. Пора адаптироваться к новой реальности. У получается на слабую троечку.
⠀
А у вас? Морщин прибавилось? Получается радоваться мелочам?
6 мая 2022г.
О чем писать, когда гудят сирены?
От взрывов содрогается земля.
И завтра сотни тысяч не приедут
В разрушенные, черные дома…
⠀
Мне не хочется выкладывать посты. Каждая строчка кажется не к месту.
⠀
Те, кто топят “zа спасение и освобождение”, мои тексты не читают. Адекватные и неравнодушные с той стороны давно объявлены пропагандистами и создателями фейков. Не мне судить. Совесть у каждого своя…
⠀
Рассказывать о жизни беженцев в Европе рука не поднимается. В Украине тысячи детей два месяца живут в подвалах. А тут мы со своими прогулками среди сакур и переездами в пустую съемную квартиру…
⠀
Больше не строю планов и не знаю, будет ли “завтра” у моих родителей, деда, друзей.
⠀
Говорят, что к войне привыкают и со временем утихает любая боль.
⠀
Сложно представить, как можно забыть или простить смерть ребёнка, потерю родителей, разграбленный и сожженный дом. Когда станет легче тем, кто потерял все?
⠀
Мне страшно, что многие, кто “больше никогда”, сегодня гордятся ролью страны-агрессора. Значит, забылось?
⠀
И где гарантии, что даже после прекращения огня (условно завтра) этот ад не повторится снова?
⠀
Я не знаю, о чем писать в блоге. Никаких полезных постов, экспертных мнений и успешного успеха. Всё мои проекты, идеи и планы разбились вдребезги. Впервые чувствую себя настолько беспомощной. Поэтому занимаю себя уборками, борщами и тортами.
⠀
Но жизнь продолжается. Мы вместе. Дети рядом. А значит, этой весной пора начинать сначала. Знать бы ещё, с какой стороны…
⠀
Поделитесь позитивом: что хорошего произошло в вашей жизни за эти месяцы? И о чём интересно читать сейчас
26 мая 2022г.
Я убираю комнаты, глажу чужое белье и ковыряюсь в клумбах.
⠀
Нет, корона с головы не падает. Медаль, два высших с красными дипломами и пару лет фриланса за спиной мозолей не натирают.
⠀
Однажды обнаружив себя посреди провинциальной Европы без знания местного языка, зато в компании пятерых детей, физический труд показался мне лучшим способом сохранить остатки здравого смысла.
⠀
“Скоро рассвет, выхода нет”…
⠀
Я пекла хлеб, мыла окна, кормила коров и старалась не думать.
⠀
Уцелеет мой дом? Выживут ли родители? Когда я смогу вернуться?
⠀
Одним махом отвернуло от текстов. Раньше работала с российскими заказчиками. Но вдруг получила обвинение в нацизме, создании фейков и прочих “прелестях”. Плюнула и осталась без заказов и зарплаты. К лучшему. С чистой совестью и новой страницей в жизни.
⠀
Она началась на ферме. Той самой, где нас приютили в марте с тремя чемоданами и кошкой. Мы переехали в соседний город. Но хозяйка искала помощницу и вдруг предложила мне. Я долго не думала. Выплаты минимальные, цены высокие, а кушать хочется всегда. И желательно не только подгулявшие продукты из Красного Креста.
⠀
Теперь несколько раз в неделю я любуюсь рассветом из окна автобуса. Занимаюсь привычно-женскими делами, но без ежеминутного “мааам” за спиной. За деньги. А потом бегу на курсы.
⠀
Мы учим немецкий в компании главного бухгалтера из Чернигова. Уже месяц она по вечерам наливает пиво в туристический забегаловке для пенсионеров. Ждёт подтверждения украинских дипломов и более подходящих вакансий. А ещё я познакомилась с финдеректором из Харькова, которая нынче работает няней. Дома её уволили. Без объяснений и компенсаций. Ничего личного, просто война.
⠀
“Нужно вписать в чью-то тетрадь. Кровью. Как в метрополитене: выхода нет.”
⠀
Но жизнь продолжается, как бы банально это ни звучало. Мы теряем старые связи и обростаем новыми привычками, смыслами и вещами. Опять сближаемся с людьми и учимся верить друг-другу.
⠀
Только по-прежнему стараемся не думать…
29 мая 2022г.
Я живу в Альпах.
3 месяца.
⠀
Мечтала ли я об этом?
Категорически нет!
⠀
Необитаемый остров с вайфаем – предел моих визуализаций до 24 февраля 2022-го. Желательно без детей, но со льдом для коктейлей, авокадо и манго на завтрак.
⠀
2 недели без туристических сборов. А ещё лучше – с радушным египетским мачо в качестве официанта, администратора и еже с ним. И только потому, что “хабиби” с его неидеальным инглиш-произношением звучит гораздо ласковее, чем “уважаемый Катерина Олеговна”🤣
⠀
Что имею в сухом остатке?
Самое продолжительное путешествие в моей жизни. Ещё не эмигрант, но уже не турист. Социализация в сердце Европы: курсы немецкого, дети в школах и садиках, уборки в модных апартаментах за 25 евро в час.
⠀
А ещё краснокнижные лебеди с потомством среди горного озера. Земляника в горшках на нашей крыше. Шампиньоны в будущих теплицах, а пока по суперцене в акционные дни.
⠀
Я всегда любила путешествовать, но никогда не заглядывала в марфоны желаний. Где свернула не туда? Что загадала не так?
⠀
На необитаемый остров в этом году уже не засматриваюсь, но в сторону моря сквозь горы иногда посылаю флюиды.
⠀
А вы хотите в Альпы? В какую сторону путешествовали до войны?
P.s. иг усиленно блокирует пост. Хотя я не нарушаю авторские права и не пишу ничего крамольного. Но… видимо, о путешествиях тоже говорить уже нельзя(( нарушаем чьи-то планы или обижаем чувства😪
5 июня 2022г.
Я научилась сдавать бутылки. По 9 центов за одну. Пивные ящики тоже. 3 евро штука😉
⠀
А ещё сортировать пластик, био и бумагу. В Австрии совершенно другое отношение к мусору и его переработке. Всё, что можно использовать повторно, идёт в ход. Например, бутылки принимает автомат в торговом центре.
⠀
Каждую субботу к нему выстраивается очередь с ящиками и пакетами. Сдал сырье – получил купон. Предъявил на кассе – вот тебе скидка (за ящик с бутылками от пива почти 5 евро).
⠀
И никаких бомжей, вонючих вагончиков и стыда. Люди гордятся экономией, заботой об экологи и осознанным подходом к потреблению.
⠀
Я вчера впервые забрасывала в прорезиненную пасть стекло.
Какие времена – такие и развлеченья. Дисплей приемника при этом ободряюще подмигнул и выдал код. Кассир любезно отсканироал его и в итоге сумма продуктового чека уменьшилась на 6.20.
⠀
А ещё мы с детьми таскаем на ферму огрызки яблок, подгулявшие листы капусты и засохший хлеб. Козочки и курочки всегда благодарны, малые довольны.
⠀
В городе есть отдельные баки для биомусора, пластика и бумаги. А за вывоз старой мебели приходится платить налог. Поэтому диваны, столы и даже стиральные машины в Австрии часто можно получить бесплатно. Главное условие – самовывоз. Беженцам актуально.
⠀
Примерно так мы обзавелись микроволновкой, парой столов, матрасами и объёмным шифоньером. Это я молчу о джинсах, куртках и мешке игрушек. Впрочем, местные тоже “за спасибо” берут в хорошие руки рабочую технику или мебель.
⠀
А как вы относитесь к б/у? Поделитесь опытом: приходилось сдавать бутылки?
8 июня 2022г.
Соберись. Ну сколько можно? Хватит рыдать. Ну! Все живы, здоровы и в безопасности. Живи и радуйся!
⠀
Не могу. Ничего не хочу. Устала. Хочется просто лечь и не шевелиться.
⠀
К морю тебе надо. Солнце, волны и коктейли быстро возвращают вкус жизни.
⠀
Ничего мне не надо. Просто верните меня домой.
⠀
И что там делать? Замирать под вой сирены трижды в день? Загонять детей с улицы и дрожать между несущими стенами в ванной? А работать где ты будешь? Тут хоть сезонная подработка есть. Нравится/не нравится, а дети под присмотром, на еду хватает, язык учишь…
⠀
Да ни хрена я не учу. Времени нет. Сил не хватает. Пресловутая белка в колесе отдыхает по сравнению со мной. Вечный бег с языком на плече. Я когда-нибудь жить буду нормально?
⠀
Ну вот жила же раньше… Вышивала крестиком, книги писала, пироги пекла.
⠀
Когда это было? Во втором декрете? А в четвёртом снова носилась: то офис, то налоговая. То детей по кружками развези, то собери. А ещё малину на даче посади, собаку выгуляй, за продуктами заедь. Помой, почисть, пожарь. Книгу так и не издала.
⠀
Так и сейчас ничего не изменилось. Только Альпы вокруг. А к писательству на пенсии вернёшься.
⠀
Даааа. Если доживу. Горы-то красивые, а знакомых лиц не хватает. А ещё про каблуки забыла, на маникюр забила, в зеркало страшно глянуть. Но вместо дачи – грядки на крыше.
⠀
Пожуй салатика и успокойся. Ты справишься. И похуже ситуации бывали. Помнишь, как в общаге неделю голую перловку ела? Кофе у соседок стреляла…
⠀
А теперь общаги нет. Руины вместо лекционных.
⠀
Главное – люди уцелели, остальное восстановится.
⠀
Не верю. Я не верю, что война закончится и будет, как раньше. Не могу читать новости. Не хочу видеть фото безногих детей. А эти ежедневные похороны бойцов? Сколько матерей должны как-то жить дальше после прощания у закрытого гроба? Как это развидеть? Можно ли простить?
⠀
Любая война рано или поздно закончится. Только какой ценой? Ты все сделала правильно. Вывезла детей. А дальше время покажет.
⠀
Знаю, только мне от этого не легче.
⠀
Ну тогда поплачь. Снова. Полчасика есть в запасе, пока младшие не вернулись со школы. И не забудь умыться холодной водой. Детям нужна счастливая мать.
11 июня 2022г.
Принимать помощь. Не бояться спрашивать. Благодарить.
Этому научили последние месяцы.
Сегодня мои личные 100 дней в Австрии. Весна пролетела мимо. Я не заметила. Давно не различаю даты и перестала надеяться на девичью память. Спасают фото. Счастливые или не очень.
Телефон услужливо подбрасывает воспоминания, а с ними и щедрые порции эмоций. Тех самых, что мозг блокировал на пике стресса.
Сегодня снова без многобуквия. Просто на фото на долгую память.
Я не вірю в Бога. Особливо зараз, коли другий рік в Україні триває війна і щодня гинуть люди.
⠀
Вони не воскресають. Відірвані кінцівки не відростають. Втрачені зір і слух не повертаються. Навіть попри тисячі молитов…
⠀
Сьогодні замість традиційних пасок і яєць лишаю тут дитяче фото. Як спогад з безтурботного життя.
⠀
Здається, більшість з нас уже забула про весну з присмаком крові і згарищ. Про тих, чиї хрести стирчать у Маріуполі або Ізюмі.
⠀
Ми прожовжуємо сваритись через мову і засуджувати тих, хто поїхав або лишився. Вишукуємо зрадників за кавою і радимо незнайомцям з дивану, “як було би краще”. Кожен другий приміряє “біле пальто”, а третій наживається на чужій біді…
⠀
Особисто я цьогоріч так само розгублена, як і минулого Великодня. Але і досі не втратила віру в людей. Тому бажаю кожному, хто лишається поруч (навіть на великій відстані), світла зсередини і підтримки навколо.
⠀
Нам знадобиться ще багато сил, але хочеться не втратити дитячу безпоседність і вміння радіти дрібницям…
Три речі, за які мені не соромно.
⠀
1️⃣ Я втомилась від своїх дітей.
Не сьогодні, бо майже весь день працювала і світу білого не бачила. А взагалі. За неповні 18 років “мамкання”, штурханини і цілодобових скарг один на одного я підзабула, як воно – бути вільною… Зриватись у спонтанні подорожі. Гуляти до ранку чи відлежуватись в тиші під ковдрою за серіалом. Витрачати всю зарплату на якусь фігню, не думаючи про комуналку, оплату садочку і закупи пластівців і молока…
⠀
Але найтяжчим виявися останній рік. Без нянь, бабусь і підстраховки. Щодня у натовпі дітей. Без канікул і вихідних. Я зриваюсь. І тихенько заздрю інстаграмно-ідеальним мамам в обіймах усміхненої малишні. Невже вони існують в реальності?
⠀
2️⃣ Я не хочу повертатись додому. Принаймні зараз. Навіть, якщо вірогідність влучання ракети саме в нашу хату мізерно мала, краще пересидіти в безпеці. Боюсь прильотів. І якими б зрадниками нас не вважали близькі і не дуже, ми лишаємось в Австрії, поки маємо право на тимчасовий прихисток тут.
⠀
3️⃣ П’ю вино, їм м’ясо, заїдаю стрес смачненьким.
Брешу. Навіть в період емоційного штилю не гребую червоним напівсухим. Хоча коли це я була спокійна і усім задоволена? Про всяк випадок на днях перевірила печінку. Бо мене то висипає, як зашуганого підлітка, то щось потягує у правому боці, як у тітоньки передпенсійного віку. Аналізи кажуть: здорова. Тож, можу шкодити собі і далі🍷
⠀
А ви нагадайте мені про ці зізнання, коли почну жалітися на зайві кілограми і погане самопочуття.
Ми знову захлинаємось від люті, а південь України від води. Мережею ширяться заклики про допомогу і донати. Волонтери намагаються врятувати бодай деяких тварин, адже доступу до людей на окупованих територіях практично немає.
⠀
Неможливо не дивитись новини. Важливо реагувати. Але що я можу вдіяти? Як допомогти? Картки порожні.
⠀
Другий день поспіль вимиваю підлогу, посуд і вікна, аби хоч якось тілесно прожити емоції. Пишу тисячі знаків дурнуватих історій і корисних статей, бодай не думати, не нервувати, відволіктись. З телефоном в руках. Після основної роботи…
Раптом в текстовому чаті випливає запит на рерайт. Я ніколи не переписувала чужі статті. Але це не складно і досить швидко. Беру замовлення на короткий текст. 10 хвилин – 40 грн. Беру іще одне. Начебто, всі задоволенні😉
Я згадала, що за букви можуть платити. А ще зраділа, бо раптово отримала гроші на сьогоднішній донат.
Висновок? Його не буде. Хай ваша ніч буде тихою. Тримаймося разом. Цьом💛💙
Чи можливе щастя за часів війни?
⠀
Трохи більше 17 років тому я народила першого сина. Було страшно, боляче і виснажливо. Шви без анестезії, киснева подушка і крапельниці – все те виявилось несуттєвими дрібницями в ту секунду, коли я почула його перший крик. Нове життя! Не знаю, чи причина в гормональній бурі, чи нейронних іграх мозку, але в ті хвилини щастя було абсолютним і всеохоплюючим.
⠀
Тодішні відчуття можна порівняти з цунамі. З триметровими хвилями радості вперемішку з тривогами і невизначеннюстю. Що робити далі? Як його тримати, пеленати, годувати?..
⠀
І до, і після я була щаслива тисячі разів. Інколи гойдалась, як під час шторму, подекуди штильово релаксувала. Але з початком вторгнення до палітри емоцій додалися сором і вина.
⠀
Хіба я маю право на захоплення і закоханість, яскраву радість і бурний сміх? Десь під серцем щемить щоденно: “не можна, не можна, не можна…” Адже гинуть люди кожного дня.
⠀
Але щастя поруч. В буденних справах, коли не треба ховатись між стінами. В прогулянках без сирен. В дитячих посмішках без панічних атак. Воно причаїлось, трохи припало попелом і, як не крути, має присмак провини.
⠀
Та я продовжую радіти життю: багато працювати, трошки донатити, постійно дізнаватись щось нове. Шукаю гарні новини, споглядаю озера і гори, наповнюю себе теплом і красою. Вчуся спершу допомагати собі, аби потім ділитись “киснево-щасливою” маскою з іншими.
Не можна заклякати і помирати раніше смерті.
