1 марта

Моя младшая дочь начала прятаться под кроватью, хотя никто этому не учил и не показывал. У старшей ночные кошмары она просыпается в бреду и кричит какие-то слова: папа, папа помоги. И это у нас ещё ничего не было. Это просто тревожность, от сложной обстановки вокруг. Что ждёт нас дальше

 

11 марта

Прошлая ночь была спокойной.
Тихо.
Громыхало только в начале около десяти вечера.

Дальше я не слышала..
Сегодня мы не спали в подвале. Муж уехал, и я решила, что буду спать на диване. А в подвал если что – побегу. Ну точнее, будь что будет, а все будет хорошо.

Мы живем в хорошем безопасном селе, которое должно быть не нужно оккупанту.
Зато все звуки тут слышны. Все взрывы, как на ладони.
А когда затишье, как сегодня ночью, то даже скучно.
Я что зря не полезла в погреб. Никаких зрелищ.

Сейчас вот читаю новости. Расселяли каналы сообщения воды. Житомир, готовь запасы воды.

Когда читаешь слово «расстреляли», всплывают образы их фильмов.
Пулемётная автоматная очередь. Ну вообще не страшно. Пару десятков пуль. Вот что привыкла понимать под «расстреляли».

Но реальность другая. Взрывами и бомбами с ужасным грохотом и огнём. Вот что значит расстреляли на самом деле. Ни в одном фильме я не видела такого и таких ужасов, даже в самых фантастических или военных.
Никому из киношников не пришло в голову показать непрерывно сыпящиеся с неба и огромным грохотом металла взрывавшиеся бомбы.

Сейчас наконец-то грохочет. 7 утра. Уже 4 часа воздушная тревога, телеграмм пишет – не выходить из укрытий, тревога идёт.
Грохот и бахкает очень сильно, не один раз, а подряд. Наконец-то. Появилось уже какое-то дебильное желание слушать это все.

Посмотрела смешное видео, настроение супер.

Помню первые три дня войны, вот тогда было жесть. Я не спала ни часу. В окне было слышно и видно очень страшные картины, тогда горела нефтебаза со взрывом. Я была в реальной агонии, в ужасе, и не понимала чем же это закончится. А закончилось тем что я теперь сладко сплю, жду бомбы – 🍿, уже хочется адреналина.
16 день.

 

13 марта

Война притихла
Мы поклеили обои.
Немного выдохнуть. Теперь очень хочется домой. Свой дом свои стены.
В Одессе вроде спокойно. Мечтаю там очутиться.. мечтаю простой тяжёлый быт с двумя плачущими малышками, уборками, стирками готовками. Все что я ненавидела, пытаясь постоянно сбежать, отлынуть.. Мечтаю об этом. Мне кажется это счастье мое.
Взрывов нет. И это нависающая жуть.
12.03

 

15 марта

Ложишься спать с небольшим таким ужасом. Мысль о том, что вот в села прилетают ракеты, и нет там никаких бензобаз и прочих мест. Обычные дома. И в наше село может прилететь.
Пусть только она прилетит резко, и если суждено, все закончится.
Просто засыпаешь и все.
Не хочу этих развороченных стен, сбора вещей, лечения ран, спасения, эвакуаций, – да, я очень ленивый человек.

Беру к себе детей поближе. Пусть будут рядом.

..
сгущаю краски? Ну, мысли не отменишь, как и эмоции.

 

19 марта

Я не понимаю, как жить. Как не плакать каждый день? Как работать? Как растить детей? К детям я стала безразлична, меня просто не хватает на любовь, которая им сейчас очень нужна.
Ужас … меня охватывает. Я не вижу света в конце..
я не хочу умереть, я пожалуй хочу жить, но уже не понимаю как и зачем. Все что было раньше разрушилось. Раньше в минуты отчаянья и истерик я кричала, я не хочу жить – и это давало спокойствие, облегчение, это было такой манипуляцией, но ободряло, даже даже надежду. Что я умру и все они поймут. Или , я умру и перестану чувствовать все плохое.
Сейчас же нет надежды на такую глупость. Там, просто темнота и глухота. И колоссальная несправедливость. Я больше не хочу умирать. Но я не понимаю как жить.

Ссылка на источник