14 апреля
50 день войны
50 дней Арестовича каждый вечер. 50 дней слез и надежды. 50 дней между уехать-вернуться-снова уехать? 50 дней между забыть и простить или вычеркнуть навсегда.
50 дней очень взрослых решений.
Около 30 дней активного английского каждый день. Сегодня обнаружила, что даже о войне я могу вполне рассуждать на английском.
40 дней вдали от дома, 10 волнительных дней после возвращения.
50 дней между прошлым и будущим. 50 дней, когда зависла где-то посередине.
Почти 50 дней я активно ищу работу. Умею писать, редактировать, составлять стратегии продвижения, знаю аналитику, неплохо разбираюсь в SEO и SMM, умею настраивать рассылки и чатботы, запускать вебинары, делать лендинги.
Русский и украинский – идеально. Английский письменный вполне хороший, устный – intermediate, но я каждый день оттачиваю навыки. Опыт журналиста, копирайтера, редактора, медиатренера, технического специалиста по запуску курсов, методолога, проджект-менеджера в Edtech, немного – менеджера по продажам и методолога в нише онлайн-образования.
По правде сказать, мне очень нравилась моя последняя работа. Я люблю стратегические задачи, разбираться в первопричинах, а не решать рутинные проблемы. Но снижение зп ровно в половину не позволяет мне задержаться. Это смешно, но сейчас моя ЗП меньше, чем ежемесячный платеж за кредит на машину или помощь временно перемещенным лицам в Германии. Качественно работать за эти деньги я не готова, а некачественно – не умею.
50 дней кризиса, который может стать точкой роста.
50 дней веры в победу и ожидания мира внутри.
15 апреля
51 день войны
Как быстро происходит привыкание. В первый день после возвращения в Днепр, я боялась подходить к окнам во время тревоги. А сегодня надела наушники, ушла гулять в парк и даже не заметила, что началась тревога. Заметив, не вернулась. Вокруг бегали и катались на самокатах дети, крутилось колесо обозрения, днепряне кормили уток. Если не снимать наушники, вполне мирная картина. Назовем ее “весна в городе”. Но в наушниках играли исключительно патриотичные песни, и осознавая факт, что эти дети гуляют под звуки сирен, я почувствовала такую боль и горечь. Домой вернулась в слезах. Отвлечься не получилось.
Ещё одна важная метаморфоза. В первые дни войны я ещё старалась всем что-то доказывать и объяснять. Сегодня подумала: а схера ли я трачу на это силы? И забанила ещё одну так называемую подругу. Вначале, когда я уехала во Львов, она рассказывала мне, что я должна вернуться в Днепр и отстраивать город (если что, город не разрушен, да и я не строитель). Сегодня, когда в фб я не согласилась с ее точкой зрения, послала меня в очень хамской манере: пиши в другом месте, а лучше займись делом (с). Больно, что есть люди, из которых во время войны вылезло ещё больше злобы. Но что поделать, продолжаем чистить круг общения. Сейчас все видно четко. Я давно поняла, что жалеть о таких “друзьях” не стоит. Будут новые. Или нет. Лучше быть одному, чем слушать от кого-то, куда, когда и зачем тебе пойти.
16 апреля
52 день войны
Сегодня меня догнало …нет, не чувство вины, скорее, чувство, что мне просто повезло. Знаете, как бывает, когда выживаешь в автомобильной аварии, когда после землетрясения выбираешься из-под завалов. Тебе больно и страшно из-за произошедшего, но в то же время ты благодарен. Ведь перед лицом была смертельная опасность, и ты выжил.
Больше всего, уезжая из Днепра, я боялась даже не смерти, а оккупации. Жить в рабстве у чужой страны, не имея возможности выбора, не имея права голоса, в страхе за жизнь свою и близких. Тогда ещё не было Бучи и Бородянки. Но сейчас, когда я читаю истории людей из Мелитополя, Бердянска, Херсона, собирая информацию по крупицам, я понимаю, что мне просто повезло жить на 100+ км дальше от Черного моря. Вот и все.
Повезло, что город не был разрушен, как Мариуполь или Чернигов. По крайней мере, пока, и надеюсь, уже не будет.
И теперь все воспринимаешь острее: счастье просыпаться в своей кровати, свежий букет нарциссов, подаренный мужем, прогулку в парке, залитом солнцем. Помню, как раньше Днепр временами казался мне скучным, приедался, хотелось улететь и сменить картинку. А теперь я просто радуюсь, что он есть.
Радуюсь каждой минуте жизни в мирном городе. Каждой минуте весны. Какая я была глупая, ведь для счастья было абсолютно все. А сейчас не хватает только победы и освобождения всех наших городов.
24 апреля
60 день войны
Пасха. Наверное, самая ужасная в этой жизни. Не было никакого праздничного настроения, не было даже намека на него. И быть не может…
Сегодня знакомая сказала мне, что не может делиться своими переживаниями, так как есть же люди, которые голодают, сидят под обстрелами или завалами. Я понимаю ее, но если не делиться, можно сойти с ума. Поэтому я буду продолжать.
Сегодня я так много плакала, что давление скакнуло выше сразу на 20 пунктов. Весь день сидела на ленте, весь день читала и писала новости. Ближе к вечеру услышала очередную сирену и просто замерла. Казалось, мир остановился.
Второй раз он остановился, когда прочитала про 5 ракетных ударов по Полтавщине – взрывы в Кременчуге. И потом новые взрывы. Там у меня подруга. Она опять полчаса не в сети. И это невыносимо.
Последние дни очень тяжело морально. Видимо, запас прочности после двух месяцев исчерпан. Два месяца войны это очень долго. Это почти так же долго, как вся моя жизнь. Особенно, если измерять потерями. Давным давно, 20 лет назад, умер мой дедушка. Тогда я решила, что Бога не существует. Позже я совершенно точно убедилась в том, что он есть. Но ещё никогда я так сильно не нуждалась в нем, как сейчас.
Господь, пожалуйста, закончи это! Прошу тебя, спаси наших воинов, наших детей, нашу страну, наши жизни. Я больше ни о чем не попрошу. Со всем остальным справлюсь без твоей помощи. Но сейчас я чувствую себя такой бессильной…
29 апреля
65 день войны
Вчера-сегодня был переломный момент. Мой мозг признал, что война стала частью жизни. Война больше не кошмарный сон, а реальность. Я очень боялась этого момента, но он наступил.
Это когда, если звучит сирена, и я работаю в комнате без окон, выхожу попить чая и спокойно смотрю в окно.
Это когда на маникюре обсуждаешь с мастером, что их салон в подвале – как удобно и понимаешь, что ещё долго после войны такие помещения будут актуальными.
Это когда тебя хантит канал антипропаганды на рашу, где пишут на их аудиторию, что вещи, украденные мародерами из Бучи, прокляты. И тебя это даже не сильно удивляет, ведь они таки прокляты.
Это когда все видео, что ты смотришь, или эфиры с военными экспертами, или на английском, поэтому твоя лексика пополнилась военными терминами на трёх языках.
Это когда понимаешь, что война не закончится ни через 2 недели, ни через месяц, ни возможно, до конца года. Когда приходится открыть глаза, выдохнуть и признать, что надо строить жизнь в новой реальности. Ведь она не стоит на паузе. И в конце концов, жизнь такая хрупкая. Никто не знает, сколько ее ещё осталось. Значит надо продолжать. И поможет нам Господь.
2 мая
68 день войны
Чем больше людей выезжает из подземелий Мариуполя, тем больше сил появляется.
Как назло – такая красивая весна. Она как компенсация за всю ту боль, и страх, за украденные дни нашей жизни.
Сейчас меня радует абсолютно все то, на что год назад в суете бы не обратила внимания. Цветы, солнце, улыбки детей, пробегающие мимо кошки и собаки, случайные встречи со знакомыми, которые в городе. Радует все, что несёт жизнь, а не разрушение.
А ещё силы даёт движение вперёд, к любым, даже маленьким целям. Это создаёт иллюзию того, что хоть что-то можно планировать.
Нас, вероятнее всего, ждёт долгий путь к победе, поэтому ищите силы. Расскажите, что радует вас?
3 мая
69 день войны
Обесточены.
Над нами пролетела ракета.
У нас прилет.
Работает ПВО.
Попали. (С)
Когда ж все это, блять, закончится? Сейчас моей злостью можно сжигать города. Раньше люди, на которых я злилась, всегда получали пиздюлей от Вселенной. Или мне хотелось в это верить.
Раньше я верила в энергетику. Верила в запросы во Вселенную, предназначение, читала Трансерфинг реальности. Но война открыла на все глаза, избавила от всех иллюзий.
Если бы мир работал так, как я думала, путин давно бы сдох. Ведь миллионы людей желают ему смерти. Оказалось, что мир гораздо проще.
Выживают сильнейшие. Исполняют желания те, кто работают над их исполнением. Побеждают те, кто больше вкладывает в победу – сил, слез, крови.
А ещё сегодня вроде бы впервые попали по Закарпатью. В Украине официально нет безопасных мест.
4 мая
70-й день войны
Я была на английском, когда взорвались все чаты, начала звонить мама, забежал муж. Я была в наушниках, поэтому не слышала звуков взрывов.
– рвануло жесть, весь дом затрясся, – сообщил Саша.
– я слышала два очень сильных взрыва, – написала мама.
Мы в смешанных чувствах закончили урок, уже после я чуть ли не силой затащила мужа в комнату без окон. И уже тогда я разрыдалась.
Наверное, впервые было так страшно.
Я просто надеюсь, что все живы.
7 мая
73 день войны
Мне все сложнее вспоминать, сколько все это длится. Я уже не смотрю Арестовича, не верю, не считаю дни до конца, не понимаю фазы.
Внутри чувство отупения и опустошения. Я стараюсь находить радость в простых вещах, но ощущение, что я безнадежно зависла между мирами: в прошлом я, может, и не была очень счастлива, но все было довольно хорошо. Я всем была довольна, пусть и стремилась улучшить отдельные моменты.
А теперь ….моя лучшая подруга за 1000 км, и я не знаю, когда увижу ее в следующий раз. На работе я будто откатилась на 5-7 лет назад, использую только базовые навыки. Другие сейчас не востребованы. Про денежный вопрос и вовсе промолчу. В глазах мужа и его поведении я вижу страх и неуверенность во всем, не могу его винить. Я чувствую то же самое. А ещё жаловаться, говорить о своих проблемах и сомнениях в этом новом мире постыдно. Пока пишу этот пост я ощущаю каждой клеточкой тела, что он “не на часі”, потому что перед глазами мелькают кадры из Рубежного и Мариуполя.
Слава богу, что я не там, но я тоже боюсь ракет, оккупации и смерти. Я очень много учусь и работаю, чтобы не чувствовать. И включаю внутренний диалог почти только в этом блоге. Но понимаю: эти чувства рано или поздно прорвутся наружу и затопят все, что существовало и было фундаментом моего “спокойствия”.
Но пока я могу их контролировать, я контролирую. Я видела, как люди сходят с ума. Они просто перестают себя контролировать – вначале с близкими, а потом во всем и всегда, дальше забывают, что такое контроль ума, и отпускают его в свободное плавание. Поэтому я создаю иллюзию контроля жизни. Продолжаю принимать маленькие решения, строить маленькие планы и не плакать просто от того, что мимо проехала машина с донецкими номерами и словами “Любимая, спасибо за сына” или потому, что увидела очередь у пункта помощи. Мы, те, кто не на фронте, практически никак не можем изменить ситуацию, но мы можем проконтролировать свое проживание ее.
